Rêvebirina Veguheztinên Kolejê: Rêbernameyek Ji bo Dêûbavan
Dilşad
Ew di rêwîtiya dêûbavtiya xwe de yek ji demên herî balkêş û tirsnak e: xortê xwe bişînin zanîngehê. Ev veguheztin ji hêla rastiya ku em rastî du komên cihêreng ên dijwariyan têne du car dijwar dibe: yekem, em hewce ne ku xortên xwe di nav vê ezmûna xerîb û nû de rêber bikin; û ya duyemîn jî, pêdivî ye ku em tirs û fikarên xwe yên li ser ka dê xortên me bixwe çawa birêve bibin birêve bibin.
Dibe ku em mecbûr bin ku hewl bidin ku xortên xwe ji xetereya ku li deriyê deriyê me dixe biparêzin, lê fikarên me ji bo ewlehiya wan ne mumkun e ku ew ji çi ditirsin. Ev xort fêrî rêvekirina guherînek girîng a jiyanê dibin, di nav de lerizîn û hestên nû yên ku nedîtin.Digel ku em nekarin biparêzin, em dikarin piştgiriyê bidin wan û wan teşwîq bikin ji ber ku ew fêr dibin ku bêtir xweser û serbixwe bin.
Qonaxên Veguherîna Kolejê
Dev jê berdin pêvajoya xatirxwestina ji hevalên kevn û kevneşopiyên kevn e. Prom yek ji van e, wek mezûnbûna. Tewra pakkirina tiştan, û biryardana ku çi bigirin (û çi li dû xwe bihêlin) dikare bibe beşek ji pêvajoya berdanê. Ev qonax dê ji bo xortê we hestek nehevsengiyê biafirîne. Tecrubeyên wan ên rojane wenda dibin, û ew hîn jî bi tiştek nû nehatine guheztin. Vê qonaxa yekem dê bi derketina zanîngehê ya fermî bidawî bibe, gava ku hûn xortê xwe bibin dibistana xweya nû. Ev daketin hem ji bo we hem jî ji bo wan demek girîng e; em ê li jêr bi berfirehî nîqaş bikin.
Ew zone gewr qonaxa din e. Gava ku hûn wî deriyê gerîdeyê digirin û ji kampusa zanîngehê dûr dikevin dest pê dike. Di vê qonaxê de, xortê we dê hesta xweya xwe ji nû de qalib bike. Dê gelek pirs li ser ka ew kî ne, kî dixwazin bibin û çawa dixwazin dema xwe li zanîngehê derbas bikin. Van xwendekarên sala yekem dê dersan hilbijêrin, beşdarî komên nû bibin, û bi fermî nasnameya xweya nû diyar bikin. Ew dikare demek dijwar be, tijî hilbijartinên dijwar û rewşên xofkêşiya bilind. Di vê heyamê de, dibe ku ji bo dêûbavan bêhntengiyek girîng hebe.
Piştî qada gewr, xortê we dê bikeve nav rûtînek nû, û ayînekê biafirîne destpêka nû . Wî an wê hevalên nû dîtine, ketine klûbên wan, û fêr bûne ka meriv çawa barkirina qursê xwe birêve dibe (heya radeyekê, bi her awayî). Gava ku ew hestek nû ya xweser ava dikin, ew ji vê veguhastinê derdikevin, û wekî mezinên ciwan diçin jiyana xwe ya nû.
Phew. Ew pir bû. Ez piştrast im ku pirsên we hene. Ka em her qonaxê bi hûrgulî derbas bikin, û hin awayan ji we re peyda bikin ku hûn dikarin xortê xwe bi wan re bibin alîkar.
Letting Go
Guhertin û windakirin du rûyên heman coinê ne. Bi her guheztina nû û heyecan re xatir, windahî û xemên wendabûnê tên. Em dikarin guherînan pêşwazî bikin û di heman demê de şîna windayan bidin, lê ew dikare bibe ezmûnek bi hestyarî.
Gava ku hûn bi xortê xwe re li ser windabûnê dipeyivin, ji wan bipirsin ku ew ê sala bê çi ji dest bidin. Ji wan bipirsin ku ew ditirsin ku çi bibe ger ew wan bûyeran ji bîr nekin. "Tirsa wendabûnê" (FOMO) bi taybetî ji bo ciwanan dijwar e ji ber ku "li vir û naha" li gorî razên pêşerojê ew qas xav û rastîn xuya dike. Ji ber vê yekê jî dema ku bûyer pîroz xuya dikin, ew ji bo ciwanan bûyerên "dema paşîn" jî destnîşan dikin, ku dikarin hestên xemgînî an tevliheviyê biafirînin.
Gava ku ew wenda dikin, xort dê dest bi zêdebûnê bikin nehevsengî . Dibe ku ji wan re dijwar be ku diyar bikin ka çi dibe sedema hestê, lê dibe ku hûn dest bi hestek zêde ya xeyalê bikin, nemaze li dora bûyerên civakî yên wenda.
Hûn çawa dikarin alîkariyê bikin?
Yek ji wan tiştên herî dijwar di derbarê arîkariya zarokê xwe de ku ji jiyana xwe xatir bixwaze ev e ku hûn beşek ji wê ne. Beşek ji paşerojê, beşek ji jiyana malê ya ku ew li dû xwe dihêlin, û beşek ji ewlehiya ku dibe ku ew hewl bidin ku bavêjin.
Qebûl bikin ku ev dem dê dijwar be.
Ji wan bipirse:
· Em çawa dikarin ji hev re dilnermtir bin?
· Ma em dikarin bi hev re qala vê xemgîniyê bikin?
Fêr bibin ku li bendê bin û bipejirînin ku ev demek dijwar e, ji ber ku xortê we dibe ciwanek xweser. Her ku ew mezin dibin û diguhezin, dijwar dibe ku meriv dev ji adetên xweyên kevn berde wekî dêûbavê zarokek piçûktir. Biceribînin ku hûn gava ku hûn dikarin ji cîhê têgihîştinê werin. Xortê xwe bi bîr bînin ku "Ez dizanim ku hûn ditirsin/hêrs dibin/dilşikestî ne, lê ez dixwazim ku hûn zanibin ku ez ne dijminê we me; Ez li kêleka te me. ”
Xortê xwe teşwîq bikin ku li ser pêşerojê biaxive.
Ji wan bipirse:
· Gava ku hûn biçin zanîngehê hûn herî zêde li benda çi ne?
· Tiştê ku herî zêde te bi heyecan dihêle bi tena serê xwe ye?
Dema ku hûn pirsên li jor dipirsin hişyar bimînin - dem her tişt e. Ji ber vê yekê van pirsan nepirsin ji ber ku zarokê we ji bo dîtina hevalên xwe li derî dixe. Di şûna wê de, gava ku hûn rêwîtiyek dirêj li pêşiya we ne dema ku hûn xwarinek çêdikin an li malê dimînin. Bersîvên wan bêyî darizandin û, her gav, bi meraq guhdarî bikin.
Xortê xwe teşwîq bikin ku tirs û hêviyên xwe eşkere bike.
Ji wan bipirse:
· Tu herî zêde ji çi re eleqedar î?
· Bi dîtina we gava ku hûn bigihîjin wir hûn ê xwe çawa hîs bikin?
· Tu ji derketina ji malê çawa difikirî?
Bînin bîra xwe ku bi her guheztinê re normal e û tê hêvî kirin ku dibe ku ew gelek hestên cihêreng ên ku di navbera heyecan û xeyal de diguhezin hebin. Fêrbûna bîhnfirehiya paradoksê ku hestên erênî û neyînî dikarin bi hev re hebin beşek mezin a mezinbûnê ye, lê fêrbûna wê ne tiştek hêsan e. Bînin bîra xwe ku hemî hest baş in; tiştê ku em dikin (an nakin) bi wan hestan dikarin hemî cûdahiyê bikin.
Daketina pêşwext plan bikin. Devjêberdana xortê xwe li zanîngehê ew dem e ku dê di her du bîranînên we de bimîne. Bînin bîra xwe ku hûn vê gavê wekî fersendek bikar bînin da ku hûn paradoksê hembêz bikin: Serkeftin û serxwebûna wan pîroz bikin û di heman demê de ji dema ku xortê / a we ber bi aliyek ve diçe dema ku hûn diçin dinê xemgîn dibin.
Her çend dibe ku ew ji bo we herduyan jî bi êş be, lêdan û veqetîna paşîn zehf bi hêz û pêwîst e- hêza wê gavê dê ne li ser we û ne jî li xortê we wenda bibe, ji ber vê yekê baş bifikirin ka hûn dixwazin kîjan peyvên şehrezayiyê bidin.
Mînakî: "Ji bîr mekin ku şuştina xwe bikin", û "Ev derfeta we ye ku hûn kifş bikin ka hûn ji bo xwe kî ne" bîranînên pir cûda li zarokek vedigirin.
Heke hûn ne ewle ne ku hûn dikarin vegotinek hestyarî birêve bibin berî ku hûn derkevin, hûn her gav dikarin tiştek li derve binivîsin. Nameyek ku di bin balguhê wan de maye ji bo ku ew şeva xwe ya yekem bibînin dikarin bi heman awayî watedar bin: "Gava ku min îro ji we re hişt, ya ku min dixwest bêjim ev e, lê ji ber ku (wekî ku hûn dizanin) ez qêrînek im. .. ”
Ji xwe bipirse:
Kîjan "bagaj" hûn bi xwe re dikin ku dibe ku bandorê li vê veguhastinê li xortê we bike? Li hundur mêze bikin, hewl bidin û hestên xwe yên di derbarê vê kêliya avdanê de fam bikin, da ku hûn di derheqê awayên ku hûn di tevahiya pêvajoyê de dêûbav dibin bêtir haydar bin.
Ma kîjan hunerên girîng ên jiyanê hîs dikin ku xortê we hîn jî kêm e? Mîna piraniya xortan, dibe ku jêhatîbûnên jiyanê yên ku xortê we kêmasî hene. Afirandina derfetan ji bo hînkirina wan çawa şuştina cilan, birêvebirina dermanên xwe gava ku ew nexweş in, ji nû de fermana dermanên bi reçete, paqijkirin û birêxistinkirina cîhê xweya kesane, birêvebirina dravê xwe, çêkirina çend tiştên hêsan, û dibe ku tewra hîn bibin ku çawa werin mal di demek maqûl de bêyî qedexeya derketina derve dikare veguheztina wan hinekî hêsantir bike.
Herêma Gewr: Bêbawerî
Tê gotin ku şeş hefteyên pêşîn ên zanîngehê ji bo xwendekarên nû demek girîng e ku xwe li hawîrdorên xweyên nû bihewînin. Kolej bi gelemperî destpêka kifşkirina kî ne, qursa xweya xêzkirinê, û ceribandina nasnameyên nû ye. Di vê demê de, dibe ku xortê we pir aciz bibe. Ev hesta nediyarbûnê dikare ji hêla Mîta Freshman ve, û delîlên medya civakî ku her kesê din bi rengek baş dike, zêde bibe.
Efsaneya Freshman
Dema ku xortan yekem car dest bi zanîngehê dikin, ew bi gelemperî bi sozên hevalên çêtirîn ên tavilê, partiyên bêdawî, û hesta xurt a ku ew ê bibin "salên çêtirîn" ên jiyana wan têne bombebaran kirin. Van sozan ji hêla medya civakî, televîzyon, û fîliman ve têne belav kirin. Di rastiyê de, pir keç di sala xweya yekem a zanîngehê de ji hev qut dibin, nemaze ku ew hay jê nebin ku ev veguheztin dê dijwar be. Ji perspektîfên wan, wusa dixuye ku her kesê din "dema jiyana xwe" derbas dike, dema ku ew bi tenê li jûreyên xwe rûdinin li Bachelorette an Real Housewives temaşe dikin.
Awayê çêtirîn ku meriv Mîta Freshman betal bike şikandina bêdengiya di derbarê tenêtî û qutbûna ku bi van mehên pêşîn de tê ye. Bi bîranîna xortan ku ev dibe demek dijwar, û arîkariya wan dikin ku wê ji holê rakin, dikare di vê verastkirinê de hestên têkçûn û veqetandinê pir kêm bike.
Ciwan di vê demê de pir caran bêriya malê dikin. Ew ê bêriya hevalên xwe yên ji malê, heywanên xwe û te bikin (bêhna xwe bidin). Pirsgirêkên hevjîna an jûreya razanê dibe ku hesta wan a veqetandinê û derxistina ji rehetiyên malê zêde bike. Di vê demê de dibe ku hejmarek têlefonê hêsirên têlefonê hebe, û ew jî li bendê ye. Hin tişt hene ku hûn dikarin bikin da ku vê yekê ji we herduyan re hêsantir bike.
Hûn çawa dikarin alîkariyê bikin?
Pirsgirêkên bêriya malê û panîkê bi serê xwe çareser bikin. Hestiya bêrîkirinê perçeyek normal a derbasbûna zanîngehê ye; lê belê, gelek xort dê fêhm nekin ka ew hest çiqas dikare xurt bibe. Hêviya ku baş e meriv bêriya malê bike saz bikin. Rêwîtiya xweya paşîn a malê bînin bîra wan, û heke hûn dikarin wêne û derfetên bangên vîdyoyê ji wan re peyda bikin. Ji bo gelek ciwanan, têgihiştinek heye ku divê ew naha biçin malê, an na ew ê wiya nekin. Biceribînin ku hûn bi qasî ku hûn dikarin xwe ji vê hestê rehet bikin û bi wan bidin zanîn ku hestên wan normal in û ji wan re bibin alîkar ku rêgezên mejî ji bo birêvebirina hestên xwe bigirin. Gava ku ew li dibistanê nêzîkê mirovan dibin û li hawîrdora xweya nû bicîh dibin, dê bêriya malê bikeve.
Destûrê bidin ku xortê we dengê girêdana weya nû destnîşan bike . Gava ku ew an wê hestek nû ya hevsengiyê pêş dixe, girîng e ku hûn bihêlin ku ew serdema girêdana weya nû kontrol bikin. Her roj telefon nekin (bi kêmanî ne di destpêkê de). Ne hewce ne ku xortê we her roj telefon bike. Di şûna wan de, bila ew diyar bikin ka hûn ê çend caran, û di çi astê de biaxivin. Bi ve girêdayî ye ku xortê we çend caran digihîje hev, ev dibe dansek pir dijwar. Ji bo hin ciwanan, nivîs û bangên rojane dibe ku norm bin, hinên din jî dema ku hewcedariya wan bi tiştek hebe dibe ku bigihîjin.
Pirsên vekirî bipirsin. Bawer bin ku ji bilî pirsên standard ên asayî, pirsên vekirî-der barê ka ew çawa dihesin û xwe rast dikin de bipirsin. Ger hûn tenê "pir xweş" distînin, gava ku hûn ji xortê xwe dipirsin ka ew çawa dikin, wan vexwendin ku ji hevalê xweyên odeyê, profesor/dersan, ka ew dema xweya vala çawa derbas dikin, an jî xwarina kafeteryayê ji we re vebêjin.
Bînin bîra xwe ku ew ne tenê ne . Guh bidin tiştên ku ew nabêjin. Ger xortê we bi eşkere an veşartî nîşanên tengasiyê nîşan dide, bi zikê xwe bawer bin û ji wan bipirsin gelo ew baş in. Ne baş e ku hûn wan agahdar bikin ku hûn pê eleqedar in û wan bînin bîra xwe ku heke ji ber her sedemek ew ji axaftina bi we re rihet nabin, hem li hundur û hem jî li derveyî kampusê vebijarkên din hene, di nav de karûbarên şêwirmendiyê li kampusê, piştgiriya herêmî û virtual bi navgîniya terapîstek an rêveberek jiyanê, navendên piştevaniya akademîk, profesor, şêwirmend û RAs, li gorî dijwariya wan çi ye.
Hêvî û zextên xwe kêm bihêlin. Bînin bîra xwe ku 4.0 dibe ku li zanîngehê bendewariyek maqûl nebe, tewra ew norm di dibistana navîn de bû. Di lîstikê de rêzik û dînamîkên nû hene, û tê payîn ku daketinek pola were hêvî kirin. Biceribînin ku hûn notan wekî perçeyek girîng a zanîngehê bicîh bikin, lê ne tenê tiştê ku girîng e. Bi taybetî di sala xweya yekem de, gava ku pir xwendekar neçar in ku dersên cihê bigirin, têkoşînên akademîk hevpar in. Polayên jêrîn dikarin ji xwendekarê zanîngehê re jî aciz bibin, ji ber vê yekê pê ewle bine ku hûn pirsan dikin ka ew çawa bi stresa xebata xwe re rûbirû dibin.
Ji xwe bipirse:
Hûn çi enerjiyê didin xortê xwe? Biceribînin ku ji bo xortê xwe bibin dîwarek zexm; hebûnek domdar, tewra ku ew dikarin paşde bizivirin û paşê gava ku hewcedariya wan bi piştgiriyê heye paşde bavêjin. Carinan hûn ê nikaribin bibînin ka behreya we çawa bandorê li wan dike, lê ew tu carî naêşe ku hûn bibin çavkaniyek aramî û hêzê.
Tu çawa şîretan dikî? Gava xortê we bi pirsgirêkek tê cem we, hûn guhdarî dikin an diaxivin? Di hişê xwe bigirin ku zordestiya xortê we dikare bi gelemperî berxwedanek zêdetir çêbike. Bikaranîna bêjeyên ku bi "Hûn tenê hewce ne ..." an "Çima hûn ne ..." dest pê dike dikare xortê we ji heman astê bi we re têkildar bike. Bînin bîra xwe ku pir caran, xortê we zextek zêde li ser xwe çêdike, û dengek hişmend, domdar dikare bibe awayê herî arîkar ku hûn pê ve girêdayî bimînin. Hevokên wekî "Werin em bi hev re vê yekê fêhm bikin", an "Ma dê çi we niha çêtir hîs bike?" Biceribînin.
Destpêkên Nû
Gava ku xortê / a we di sala xweya yekem de kûrtir dibe, ji bîr mekin ku ne asayî ye ku dem hewce bike ku xortê we di "mala" xweya nû de pêbawer û ewle bibe. Di çar salên zanîngehê de, hûn ê mûhtemelen guheztinek dramatîk bibînin ka xortê we çiqas dizane û ew çawa difikire, lê ji bo ku ew verastkirin pêk were dem hewce dike.
Hûn çawa dikarin alîkariyê bikin?
Rêwîtiya xwe bi bîr bînin. Wextê xwe bidin ku hûn li ser ezmûnên xweyên berê bifikirin. Tiştê ku hûn di derheqê xwe de fêr bûn dema ku hûn derbasî zanîngehê bûn. Gava ku hûn di vê rêwîtiyê de piştgiriyê didin xortê xwe, pêşbîniya gavên pêşîn, û danîna armancên gihîştî dikare pir arîkar be.
Bila xortê we gav bavêje. Destûr dayîna xortê we ku xwe bigihîne we (an ji we re nexşeyek saz bike ku hûn bigihîjin wan) dihêle ku ew bixwe bizanibin ka ew çiqas hewceyê piştgirî û pêbaweriyê ne, û bi vî rengî ji wan re dibe alîkar ku pêbawerî û jêhatîbûnên ku ew pêşve dibin pêş bixin. pêdivî ye ku bibin mezinên ciwan ên xweser.
Dengê qenciyê bidin. Serxwebûn û nasnameya nû ya xortê xwe pîroz bikin û ji wan re bidin zanîn ku hûn çiqas serbilind in ku ew di jiyana xwe de riya xwe dimeşînin, tewra ku dibe ku riya wan nebe ya ku we ji wan re xeyal kiribû. Bîranînên wan ên bijartî yên baş dê wan teşwîq bike ku yên çêtir çêtir bikin, û di tevahiya pêvajoya derbasbûnê de ramana erênî biceribînin. Pêwîstiya me hemûyan bi şampiyonek heye.
Ji xwe bipirse:
Hûn çawa alîkarî dikin? Dema ku xortê we bi pirsgirêkek gazî we dike - çi civakî be, çi akademîk be yan jî wekî din be - hûn bi gavavêtinê, an bi paşde gavavêtinê alîkariya wan dikin? Biceribînin ku ji bîr mekin ku her wezîfeya ku wan niha tengav dike dikare bibe amûrek ji bo fêrbûna ka meriv çawa di demek dirêj de stresê birêve dibe. Bi hînkirina xortê xwe ka meriv çawa pirsgirêkên xwe bixwe rêve dibe, hûn wan fêr dikin ka meriv çawa bêtir û bêtir berpirsiyariya kesane birêve dibe. Ji wan tê xwestin ku bifikirin vebijarkên wan çi ne (li şûna ku çareseriyê bidin wan) wan dihêle ku şiyana çareserkirina pirsgirêkan pêş bixin.
Tu çawa mezin dibî? Ne hêsan e ku meriv ji dêûbavbûna zarokek deh-salî ber bi dêûbavtiya hejdeh-salî ve here. Hûn hîn jî dixwazin wan biparêzin; da ku wan ji cîhana derve biparêzin. Lê her ku zarokê we mezin dibe û diguhere, divê şêwaza dêûbavbûna we jî wusa be. Ji xwe bipirsin ka we çawa stratejiyên xwe guhezand ku bi gihîştina zarokê xwe re tevbigere. Ma hûn hîn jî hewl didin ku wan bi heman standardên pêbawerî û ewlehiyê yên ku we di şeş saliya xwe de kiribûn bigirin? An hûn naha berpirsiyarî û pêbaweriyek zêdetir didin wan?
Weşanên Nû
Çima Hevkarên Romantîkî Bi Rastî Nîqaş Dikin: Tiştê Ku Hûn Dizanin Nizanin
