Têkoşîna di dema Coronavirus de

Digel ew qas dêûbavên ku nuha 24/7 ji ber COVID-19 bi zarokan re ne, ez gelek daxwazên bêhêvî yên alîkariyê digirim, nemaze di derbarê ka meriv çawa şerên xwe bi zarokên xwe re hilbijêrin. Blogê jêrîn vê pirsgirêkê pir vedibêje. Min ew berî vê pandemiyê nivîsand lê min adapteyî vê rastiya nû kir. Ez hêvî dikim ku ew di vê dema taybetî bi stres de dibe alîkar dema ku gelek zarok ji her demê zêdetir daxwazkar in ji ber ku ew têdikoşin ku bi vê guheztina mezin a rojane xwe re mijûl bibin.

Zarokek 5-salî herî xweş got. Dêûbavên wî duh ji bo alîkariyê çûn ji ber ku ew ji dema girtina dibistanê bi tevahî zalim bû. Ji ber ku zarokek bi temperamentî hestiyar e, ew pir bi rêûresman ve girêdayî ye. Bi rastî zanîna ku çi li bendê ye dinya birêve dibe. Zarokên ku bi vî rengî têne girêdan - wekî ku hûn pir kes pê dizanin! - ji ber girtina dibistanan bi taybetî zora wan diçe. Ji bo arîkariya wî, dêûbavên wî yên ecêb nexşeyek rojane çêkirine ku heya ku ji dest tê hewl bidin ku dibistanê ji nû ve ava bikin. Lê ew çu carî nekare mîna dibistanê be, wekî ku her kesê ku zarokek wan hebû dizane.

Ji ber vê yekê, tevî hewilên dêûbavên xwe, ew hîn jî têkoşînê dike, û ew pê dizane. Ew ew qas bi hestên xwe ve mijûl dibe - taybetmendiyek bedew a zarokên pir hestiyar. Duh, gava dêûbavên wî jê re diaxivîn ka ew çawa dikarin alîkariya wî bikin ku ew çêtir pê mijûl bibe, wî bersiv da: "Pirsgirêk ev e, ez dibistanê ji ya malê çêtir nas dikim." Çi gemar. Ev zarok ji pir mezinan bêtir hay ji xwe heye!

Dem dema Rawestandina Hilbijartina Yourerên Xwe Ye: Werin Em Bi Zarokên xwe Re Warer Nebin

Dayika zarokek 4-salî ya xedar di van demên dawî de li ser koma Facebook-ê bû ji bo dêûbavên zarokên "giyandar" ku li ser diyarkirina sînoran li rêberiyê bigerin. Bersiva girseyî ya ku wê girt ev bû ku "şerên xwe hilbijêrin." Bê guman, ev têgeh ji bo min ne nû ye, lê ji ber hin sedeman li ser vê bûyerê, ew min da sekinandin. Ew qas bextreş bû ku min pirsgirêka ku meriv çawa bi vî awayê şerkerî çawa bi daxwazên piçûkan ên bêserûber û pir caran nerasyonel re mijûl dibe veqetand.

Têgîna "hilbijartina şeran" dêûbavan dixe hişmendiyek berevaniyê -ku hûn ji bo şer in. Ev dibe sedem ku dema ku zarokên we bi ya ku DNA -ya wan ferman dike -parêzvaniya tiştek ku ew dixwazin an hevkariya bi sînor re red dikin bikin - bi rabûna we re nêz dibin. Ev hişmendiya dêûbavî tenê dibe sedema tiştê ku hûn hewl didin ku jê dûr bixin: şerekî hêzê.

Wekî din, "hilbijartina şeran" tê vê wateyê ku hûn tercîh dikin ku hûn serî li ber daxwazên zarokê xwe bidin an jî xemsariyê bikin ji ber ku ew ji bo we an zarokê we yek pir şer e. Di pratîkê de, ev tê çi wateyê ev e ku hûn dînamîkek saz dikin ku tê de zarokê we fêr dibe ku ger ew bi têra xwe zorê bide, ew ê di dawiyê de we bişewitîne û rê li ber xwe bigire. Ev stratejiya kêrhatî bi bandorker tê îsbat kirin û bi vî rengî ji bo karanîna pêşerojê tê vebawer kirin, ku tenê şerên hêzê zêde dike. Di heman demê de ev ji piraniya dêûbavan re hêrs û aciz dibe ku li hember zarokên xwe ji ber ku wan ber bi sînor ve birine û gava ku ew bi rastî nexwazin wan mecbûrî şikeftê dikin.

Hûn naxwazin li ser hêlînên hêkan bimeşin, bi tirsa danîna tixûbek ku hûn difikirin girîng e dijîn, ji ber ku hûn ji hêrsa ku dibe ku bitirsin ditirsin. Idea ji bo we ne ramanek baş e ku hûn sînorên ku hûn difikirin ji bo zarokê we girîng û tendurist in bidin - bi rastî, ji ber vê yekê dêûbavên zarokan hene! Mînakî, pejirandina daxwaza 10 -an ji bo pêşandanek din a TV -yê ji ber ku zarokê we demara weya paşîn dixebite; dihêlin ku zarokê we 30 hûrdemên din şiyar bimîne da ku têkoşîna bêserûber a razanê dereng bike; an ji zarokê / a xwe re kuxikek din ji bo firavînê bihêle dema ku wî berê gelek şirînahî hebû û we bi rastî dixwest ku ew li şûna wê fêkî hebe.

Ne ev e ku hûn şerên xwe hilbijêrin, lê ew e ku hûn sînorên ku hûn difikirin ji bo zarokên xwe çêtirîn in hilbijêrin û wan bi aramî û hezkirinê bicîh bikin, tevî ku zarokê we dilnexwaz e ku ew her gav rê nade.

Ev nayê vê wateyê ku hûn bi tevahî nerehet in. Bi rastî, di dema vê pandemiyê de, ew ê hewce be ku hûn li gorî rastiya xweya nû bicîh bibin. Dibe ku hûn biryar bidin ku berî razanê bêtir wextê ekranê û çend pirtûkên din bidin ji ber ku roj ji ya berê pir zûtir bileztir e. Ya sereke ev e ku hûn li ser vê planê biryar didin. Hûn wiya di encama protesto û hêrsa zarokê xwe de nakin. (We got wextê TV -yê qediya ye, zarokê we perçeyek epîk diavêje, hûn hişê xwe diguhezînin û destûrê didin bêtir TV.) Ew dînamîk zêdetir, ne hindik dibe sedema hêrsan, ji ber ku zarokê we fêr dibe ku helandin ji bo bidestxistina stratejiyek bandorker e. ew çi dixwaze.

Ji ber vê yekê, pêşwext bifikirin ka qaîdeyên weyên nû dê çi bin, bi berçavgirtina şert û mercên heyî, û dûv re jî wan bişopînin. Dema ku zarokê we protesto dike, nerazîbûna wê ji hukumdariya we qebûl bikin û pêş de biçin. Sedem tune ku ji wê aciz bibin ji ber ku bi sînor re dijwar e. "Erê, em di hefteyê de dema ku dibistan girtî ye û dê û bav hewce ne ku bixebitin em zêdetir wextê ekranê didin. Lê hûn nekarin tevahiya rojê vîdyoyan temaşe bikin. Dem qediya. Dema ku hûn ji hukumetê aciz bibin, ez dikarim ji we re bibe alîkar ku hûn karekî din bibînin. " Tiştê ku hûn naxwazin bikin şikeft e ji ber ku zarokê we hêrsek diavêje û dûvre ji wê aciz dibe ku jiyana we ew qas tengezar dike.

Di rewşên ku zarokê we daxwazek aktîf dike - ku dê pir hebin - bibin adetek ku wê bipejirînin û dûvre jî wextê bidin xwe da ku hûn li ser biryarê bifikirin. "Ez dizanim ku hûn ji çêkirina çerezên bi hev re hez dikin. Ez jî jê hez dikim. Bihêlin ez bifikirim ka îro dema me heye ku em wiya bikin." Demjimêrek demjimêrek li xwe bikin - ji bo ku zarok li bendê bimîne û ji bo ku hûn bibersivînin berî ku hûn bersivê bidin bifikirin. Paşê bersiva xwe bide wî. Ev pêşî li reaksiyonê digire. Ger hûn biryar bidin ku çalakî gengaz e, wê hingê hûn ji zarokê xwe re dizanin ku hûn îro dikarin wê bi hev re bikin. Ger hûn biryar bidin ku ji bo pijandinê rojek ne baş e, wê hingê wî agahdar bikin ku we li ser daxwaza wî fikirî lê ew ne mumkun e. Bi îdeal, hûn ê wî agahdar bikin kengê wextê we heye ku hûn di pêşerojek nêzîk de vê yekê bi hev re bikin.

Girîng e ku hûn zarokên xwe bidin zanîn ku hûn ê her gav daxwazên wan ciddî bigirin. Carinan ew ê bibe "erê" lê carinan dibe ku bibe "na". Mînakî, di şevek de gava ku hûn biryar didin ku ji bo çend pirtûkên zêde berî ronîbûnê dem heye, zelal bin ku ev ji bo wê şevê wiha ye. Nightsevên din dibe ku ne gengaz be.Lêbelê, li bendê nebin ku ev amadekarî dê êşa şevê bigire ku hûn ji pirtûkên zêde re dibêjin "na". Bêdeng bimînin û bidomînin: "Ez dizanim, hûn aciz in ku em îşev nikarin pirtûkên zêde werbigirin. Me di xewê de dereng dest pê kir ji ber vê yekê ji bo du çîrokan wextê me heye." Zarokê we dê ji êşandinê sax bimîne, ya ku di dawiyê de nermbûna adaptasyonê çêdike dema ku tişt ne li gorî ya ku ew hêvî dike an jî dixwaze bi rêve biçe.

Ji bo şer du kes hewce dike. Dibe ku zarokê we hewl bide ku we têxe nav têkoşînê, lê hûn ne mecbûr in beşdarî tofanek ku ji bo we an zarokên we ne baş e bibin. Baweriya bi sînorên ku hûn danîn û bi hezkirina xwe dema ku hûn wan bicîh tînin dê mecbûr bimîne ku "şerên xwe hilbijêrin" kevin.