Ma Hûn Tenê “er dikin an Tevlî "Têkoşîna Hişmendî" dibin?

Faktora ku bi îhtîmalek mezin pêşbîniya cotek dike ku têkiliyek serketî ya domdar hebe ev e:

B. Qebûlbûn ku ji pevçûnek hestyarî ya dijwar dûr bigirin an pêşî lê bigirin

C. Qabiliyeta birêvebirina cûdahiyan bi bandor

D. Dîtinên siyasî yên hevbeş

E. Têkiliyên bihêz ên evînê di destpêka têkiliyê de hatine damezrandin.

Ger we "C" hilbijart, pîroz be. Hûn yek ji hindikahiyek mirovên ku hewcedariyê nas dikin, tewra di têkiliyên çêtirîn de jî jêhatîbûnên rêveberiya pevçûnê pir pêşkeftî hene. Hemî pir cotên, nemaze yên ku têkiliya wan, bi taybetî di qonaxên destpêkê de, bi hestên bihêz ên hezkirina hevûdu ve hatî destnîşan kirin, nikarin bifikirin ka hewcedariyek wusa çawa dikare çêbibe. Di qonaxên destpêkê yên evîndariyê de, (bi rastî tê wateya "rewşek xapandinê") dibe ku ne mumkun be jî ku ne hewce be ku hewcedariya fêrbûna ka meriv çawa bi nîqaşên berpirsiyarî an "şerekî hişmendî" ve mijûl dibe di navbera du kesên ku ew qas pir in de çêbibe. evîndar.

Wekî ku em yên ku di qada têkiliyan de veteran in fêr bûne, tewra têkiliyên ku li ezmanan dest pê dikin jî, dikarin û pir caran jî dikin, bi demê re aliyên siya her hevparê xwe eşkere dikin. Gava ku van aliyan gav bi gav têne ronî kirin, ji me tê xwestin ku em bi jêhatîbûn, dilovanî û toleransê bi taybetmendiyên xweyên hevûdu yên ji îdeal kêmtir re mijûl bibin. Çêkirina dilpakî ya ku têkiliyên mezin hewce dike wekî ku St.Francis tîne bîra me "kasa têgihîştinê, bermîlek evînê û deryayek bîhnfirehiyê ye."

Ne tenê xuyangkirina kêmasiyên hevrêyê me ye ku em hewceyê wê bîhnfirehiya ku em wan bipejirînin û bijîn heye, lê ew eşkerebûna aliyên me yên nekemilî ye ku bi berteka li hember wan ronî dibin ku me rûreş û şermok dihêle.

Bawerî an bendewariya ku cotên "baş" nakokin an jî divê şer nekin me nahêle ku em hevûdu (an jî ji xwe) jî bipejirînin ku dibe ku em hewce bikin ku fêr bibin ku cûdahiyên xwe bi jêhatîtî birêve bibin û dibe ku di pêvajoyê de hin guherînan bikin. . Ji ber ku guhartin dikare û bi gelemperî têkeve pêngava nenas û xetereya wendakirina tiştekî, îhtîmalek pir mezin heye ku ji bo avêtina vê gavê hin berxwedan hebe.

Alternatîfa kirina wiya ev e ku meriv cûdahiyên neçareserkirî înkar, dûr, an binax bike, ku bê guman zirarê dide bingeh û asta pêbaweriya têkiliyê. Di heman demê de ew kapasîteya nêzîkatiya ku di têkiliyê de heye jî kêm dike. Cûdahiyên neberçavkirî û "neqedandinên" hestyarî bê guman kalîteya têkiliya cotek kêm dike û hestên evîndariyê dişewitîne heya wê astê ku di navbera wan de ji bilî aciziya kîn û tirşîtiyê tiştek nîn e. Divorce an xirabtir (berdewamiya têkiliyek mirî) îhtîmal e ku li pey were.

Lêkolînerê zewacê yê navdar John Gottman li Seattle -a xwe "Love Lab" bi hezaran cot lêkolîn kir û dît ku ev kategoriyên cotên ku wî çavdêrî kirî: "erêkirin, bêserûber û xilasker" ew koma sêyemîn bû, yên ku herî zêde di bin xetereyê de bûn. yên ku zewacên serneketî hene. Têkçûna wan a ji bo çareserkirina mijarên ku dibe ku bibin dubendî, pêxembertiyek xweser a bêhemdî çêkir û bû sedema ku cûdahiyên paşguhkirî xirabtir bibin û tiştê ku Gottman wekî "pergala hezkirin û evînê" binav dike xirab bike.

Digel ku zewacên bêserûber dibe ku danûstandinên dijwar ên ku carinan ji yekê an ji her duyan re êş dikişînin biceribînin, çareserkirina cûdahiyek rasterast, tewra hinekî bêhiş jî ji dûrketina ji pejirandina cudahiyan bi tevahî çêtir e. Ne ecêb e ku Gottman dît ku cotên pejirandî di domandina têkiliyên demdirêj bi hevûdu re herî serfiraz bûn. Dîsa jî wan cûdahiyên xwe yên ku divê bêne çareser kirin jî hene. Pir cûdahiyên di navbera vê komê û yên din de ev e ku ew ne tenê amade ne ku gava pirsgirêkan di navbera wan de çêbibe bipejirînin û rûbirû bibin, lê wan bi jêhatîbûnek bilind wan re peyivî û karibin cûdahiyan çareser bikin (an di hin rewşan de fêr bibin bi cudahiyên lihevhatî bijîn) bi bandor û bi bandor.

Van cotan bi gelemperî bi jêhatîbûnên rêveberiya pevçûnê yên berê pêşkeftî re nakevin nav têkiliyên xwe. Tiştê ku ew dikin têxin nav têkiliya xwe, dilxwaziya fêrbûnê ye, vebûna li hember hest û fikarên hevûdu, û pabendbûnek e ku ji bo têkiliya wan astek bilind a dilsozî, rêzgirtin û durustiyê bîne. Ev mebest ne tenê ji nirxdayîna hevalbendê her kesî, lê ji nirxa navxweyî ya têkiliyê bixwe jî çêdibe. Ev teqdîr têgihiştinek hevbeş a "berjewendiya ronakkirî" diafirîne ku tê de her hevalek bi xwesteka başkirina aramiya yê din tê nas kirin ku bi vê yekê ew di vê pêvajoyê de xweşiya xwe zêde dikin.

Gava ku cot van niyetan dihesibînin ew kêmtir bi tercîhên xwe ve têne girêdan û kêmtir meyldar dibin ku bi dilxwazî ​​li hev serdest bibin, Cûdahî winda nabin; ew bi hêsanî kêmtir pirsgirêk û kêm girîng dibin. Gava ku ev cotên hanê xwe di nakokiyê de dibînin, û ew dem bi dem dikin, danûstendinên wan dema ku dilşewat in, dibe ku hindiktir wêranker bin û bi gelemperî encamên erênî yên ku têkiliya wan zexm dikin, derdixin. Ev forma rêveberiya pevçûnê an "şerê hişmendî" bi gelemperî rêwerzên jêrîn vedigire:

1. Daxwaza pejirandinê ku cûdahiyek di nav têkiliyê de heye û cewherê wê cûdahiyê nas bikin.
2. Niyetek diyarkirî ji alîyê her du hevkaran ve ku ji bo çareseriyek hevbeş a têrker a pirsgirêkê bixebitin.
3. Amadebûnek ku vekirî û ne-berevanî li her hevparê xwe guhdarî bike dema ku ew fikar, daxwaz û daxwazên xwe radigihînin. Qedexe an "sererastkirin" tune heya ku axaftvan biqede.
4. Xwestek ji hêla her du hevkaran ve ku têbigihîjin ka divê çi biqewime da ku her kes ji encamê dilxweş bibe.
5. Peymanek ku bêyî sûcdar, dadbar an rexnegir biaxive û bi taybetî li ser ezmûn, hewcedarî û fikarên xwe disekine.

Ev pêvajo dikare were dubare kirin heya ku her hevkarek hîs bike ku têgihiştinek têrker û/an lihevkirinek çêbûye û hestek hebe ku bi kêmanî qedandina demkî ji hêla her du hevkaran ve hatî parve kirin. Berî ku hûn bersivê bidin, ji her yekê re dibe alîkar ku ew tişta ku wan bihîstiye ku hevparê / a wan bihîstiye ji nû ve vebêje an vebêje.

Bidawîanîn nahêle ku mijar naha, bi yekcarî, û her û her bi cîh bûye, lê berevajî wê xitimandinek şikestî ye, şêwazek neyînî hatî qut kirin, an tengezariyek têr di têkiliyê de daketiye da ku ji bo nirxandin û têgihîştinê destûrê bide. perspektîfa her partner. Hêviya ku divê ciyawazî "divê" bi tevahî piştî danûstendinek yekalî bi tevahî were çareser kirin, dikare zewacan ji hev aciz bike, ku bi gelemperî ji bo xurtkirina hestên sûcdariyê, şerm û nefretê yên ku meylê dirêj dikin.

Digel bîhnfirehiyê, taybetmendiyên din ên ku şerê hişmendî zêde dikin qelsî, dilpakî, dilovanî, dilsozî, pejirandin, cesaret, comerdiya giyan û xwegirtin e. Digel ku hindik ji me bi van taybetmendiyên bi tevahî pêşkeftî re dikevin têkiliyê, hevkariyên pêbawer ji bo pratîk kirin û xurtkirina wan bingehek îdeal peyda dikin. Pêvajo dikare daxwaz be, lê ji ber berjewendî û xelatan, hêjayî hewildanê ye. Ji bo xwe bibînin.