Ma Pêdivî ye ku Hûn Berî Kesek Xwe Ji Xwe Hez Bikin?

Baweriyek hevpar heye ku, ji bo ku hûn bi rastî ji yên din hez bikin, divê hûn pêşî ji xwe hez bikin. Ji bo ku meriv bi kesên din re, bi taybetî di têkiliyên romantîkî de, têkiliyên dilxweş û saxlem hebe, divê mirov pêşî pê bawer bike ew mirovên hêja bi xwe ne. Bi rastî, tevahiya dibistanên ramanê yên di mîhengên dermankirinê yên di nav psîkolojiyê de li ser vê ramanê hatine sekinandin, wek terapiya mirov-navend û terapiya rasyonal-hestyar.

Wateya we ev e ku hûn ji xwe hez bikin bi rengek ku ne tenê ji we re wekî takekes lê ji têkiliyên we yên navberî re jî sûd werbigire? Lekolînwan demek dirêj li ser astên bilind sekinîn xwebawerî wekî awayê bingehîn ku mirov bi xwe xweş hîs dike. Wekî ku di nivîsên berê de li vir hate nîqaş kirin, li gorî astên nizm ên rûmeta xweser bi gelemperî pêşbîniya kesên ku di têkiliyên romantîkî de nêzikî û têkiliyê dikin, bi taybetî dema ku bi rewşên xeternak re rû bi rû dimînin (Murray, Holmes, & Collins, 2006).

Lê gava ku tê ser têkiliyan, xwe-rûmet dikare bibe bereketek tevlihev. Bi taybetî, bilind bixwebawerî, her çend bi hin tevgerên têkiliya erênî ve girêdayî be jî, tenê bi qelsî bi tenduristiya têkiliya giştî ve girêdayî ye (Campbell & Baumeister, 2004). Mirov bi rastî dikarin li hember hevalbendên têkiliyê pir wêranker tevbigerin gava ku ew hîs bikin ku wan hevkaran bi rengek rûmeta xwe tehdît kiriye (ango heqaret li wan kiriye).

Ji ber vê yekê çiqas din dibe ku mirov bikaribin wê bi erênî li ser xwe hîs bikin nake bi xetereyên xweseriya bilind re werin? Di van demên dawî de, lêkolîner dest bi lêpirsîna celebek piçûktir a xwe-hezkirinê, bi navê xwe-dilovanî , wekî çavkaniyek alternatîf a hestên erênî yên erênî yên ku dikarin fêde têkiliyên romantîk û ne-romantîk bi hev re. Xwe-dilovanî tê de ye ku hûn xwe-tevî kêmasiyên xwe-bi dilovanî û pejirandinê temaşe bikin, û zêde bi baldarî neyên nas kirin an jî bi hestên neyînî neyên nas kirin. Ew têgihîştina pêwendiya xwe bi gelek kesên din ên li cîhanê re ye ku dibe ku li deverek ku hûn niha lê ne bûne yek (Neff, 2003). Xwe-dilovanî bi gelemperî bi fonksiyona psîkolojîkî ya kesane ve bi erênî ve girêdayî ye. Ew bi hestên başbûnê ve girêdayî ye; kesên dilşewat bêtir bextewarî, xweşbînî, razîbûna jiyanê, û encamên hestyarî yên erênî yên din li gorî yên ku bi tundî xwe dadbar dikin radigihînin (mînak, Neff, 2003).

Xebatên dawîn destnîşan dikin ku xwe-dilovanî dibe ku ji bo encamên têkiliyê jî pir sûdmend be. Cewhera dil-dilovanî wekî avahiyek ku pêwendiya kesane bi mirovên din re ronî dike divê were vê wateyê ku di têkiliyên nêzîk de encamên erênî hene. Li ser bingeha vê rasyonel, Neff û Beretvas (2013) vekolîn gelo dilşewatî bi behreyên têkiliya erênî yên di têkiliyên romantîk de têkildar e, mînakî ku bi hevalbendan re bêtir baldar û piştgirîdar be. Wan ji bo lêkolîna xwe nêzikî 100 cotek berhev kirin û vekolîn kirin ka raporên kesane yên dilşewatiyê têgihîştina hevjînê xwe li ser behreya wan di têkiliyê de çawa texmîn kir. Wan dît ku kesên xwe-dilovantir tevgerên têkiliyê yên erênî zêdetir nîşan didin-wek ku bêtir baldar û piştgirîxwaz bin, û bi devkî kêmtir êrîşkar an jî kontrolkar bin-ji yên ku kêmtir dilovan bûn. Ji wê wêdetir, kesên xwe-dilovan bêtir û hevkarên wan astên bilindtir ên başiya têkiliya giştî ragihand.

Wusa dixuye ku ev sûd ji têkiliyên derveyî têkiliyên romantîkî jî dirêjtir dibe: Nêzîkî 500 xwendekarên zanîngehê li ser demekê nivîsîn ku hewcedariyên wan bi kesên ku ji wan re eleqedar bûne re ketiye pevçûnê - dê, bav, hevalê çêtirîn, an hevkarê romantîkî. Xwendekaran dûvre behs kirin ka wan çawa pevçûnê çareser kirin, wan di derbarê çareseriyê de çawa hîs kir, û hestên wan başiya her têkiliyê nirxandin. Li seranserê têkiliyên ku hatine vekolandin, astên bilind ên dilovaniyê bi îhtîmalek mezin a lihevkirinê ji bo çareserkirina pevçûnê ve girêdayî ne; hestên mezintir ên rasteqîniyê û aloziya hestyarî ya kêm di derbarê çareserkirina pevçûnê de; û astên bilind ên xweşiya têkiliyê (Yarnell & Neff, 2013).

Ji ber vê yekê wusa dixuye ku ji xwe hez dikin e awayek girîng ji bo zêdekirina şiyana xweya hezkirina ji yên din-lê evîna ku ji xwe re tê hesibandin ne tenê rûmeta xweya bilind e, an xwe xweş hîs kirin xwe ; ew şiyana we ya dilovanî ye dijî xwe ya ku girîng e, xeletî û hemî.

Campbell, W. K., & Baumeister, R. F. (2004). Ma ji xwe hezkirin ji bo hezkirina yekî din hewce ye? Lêkolînek nasname û nêzîkbûnê. Di M. B. Brewer & M. Hewstone (Eds.), Xwe û nasnameya civakî (rûpel 78-98). Malden, MA: Weşanên Blackwell.

Murray, S. L., Holmes, J. G., & Collins, N. L. (2006). Optîmîzasyona pêbaweriyê: pergala rêziknameya xetereyê di têkiliyan de. Bultena Psîkolojîk, 132 (5), 641.

Neff, K. (2003). Xwe-dilovanî: Têgihiştinek alternatîf a helwestek tendurist li hember xwe. Xwe û Nasname, 2, 85-101.

Neff, K.D. & Beretvas, N. (2013) Di Têkiliyên Romantîkî, Xwe û Nasname de Rola Xwe-dilovanî, 12: 1, 78-98.

Yarnell, L. M., & Neff, K. D. (2013). Xwe-dilovanî, çareseriyên nakokiyên nav-kesane, û başbûn. Xwe û Nasname, 12 (2), 146-159.