Çima Carinan Ji Zarokên Xwe Re Dibêjin "Na" Pir Girîng e

Dêûbavên ku ditirsin ku lingê xwe bavêjin bi gelemperî zarokên ku lingên xwe diavêjin hene. - Gotina pêşiyan a çînî

Bawer bikin an nexwazin, dêûbav gava ku ezmûna gotina "na" ji wan re nehêlin, xerabiyek mezin li zarokên xwe dikin.

Ji bo gelek dêûbavan, bi domdarî cazîb e ku ji daxwazên zarokên xwe re erê bêjin - nemaze ku ew karibin wan daxwazan bi cih bînin, lê pir caran tewra heke ew bi rastî nekarin. Dêûbav bi xwezayî dixwazin ku zarokên wan bextewar bin. Lêbelê, bextewariya ku ji hêla tiştên madî ve hatî peyda kirin di çêtirîn de demborî ye, û lêkolîn destnîşan dike ku aliyek devjenker heye ku hewce dike ku meriv "tiştê" nû ya paşîn hebe, bila ew pêlîstoka demî ya pêdivî an modela herî paşîn a smartphone be. Ew hestek kêmasiyê ya ku tenê bi demkî tê rûniştandin pêşve dike. [1]

Zarokên we dibe ku gava ku ew yekem "germ" a nû werdigirin zehf spasdar bin, lê pir caran ew zû zuwa dibe gava ku germahiya nû ya paşîn li sûkê dikeve. Di wê niqtê de, di hişê zarokên wusa de, ya ku wan heye zû tê kevin kirin û bi kûr ve têr nabe. ,, Ger hûn dev ji vê germahiya nû berdin û zarokên xwe bigirin, dema ku dubarebûna din peyda bibe, dînamîk dubare dibe. Ev dibe çemberek xedar a domdar ku bêbextî û nerazîbûnê diafirîne.

Di nav dersên herî hêja yên ku hûn dikarin bidin zarokên xwe de ev e ku bextewariya rastîn di bidestxistina tiştê ku hûn dixwazin de nayê dîtin; ew di teqdîrkirin û çêkirina tiştên ku we hene de cîh girtiye.

Fêrbûna ka meriv çawa bi nehiştina tiştê ku hûn dixwazin re mijûl dibin û kengê hûn bixwazin ew jêhatîbûnek bingehîn e ku divê her kes pêşve bixe. Sedemên cûrbecûr hene ku gelek dêûbav naxwazin bi zarokên xwe re sînoran deynin û bicîh bînin:

• Ew naxwazin ku li ber acizî/hêrsa zarokên xwe bin
• Ew sûcê têkildarî ezmûnên berê yên bi zarokên xwe re telafî dikin
• Daxwaza wan a nexweş heye ku bi zarokên xwe re bibin heval
• Ew bawer dikin ku zarokên wan divê her tiştê ku ew dixwazin hebe
• Ew dixwazin ku zarokên wan ji yên ku xwe bi xwe dikin pirtir hebin
• Ew naxwazin ku zarokên wan wekî berê mehrûm bimînin

Ma yek ji van bi we re eleqedar dibe?

Tewra ji bo dêûbavên ku, ji ber çi sedemê (an) bin, her tiştê ku ji dest wan tê dikin da ku ji zarokên xwe re nebêjin, bê guman gava ku ew bixwazin û pêdivî ye ku ew sînoran ferz bikin dê were. Ev ê ji bo hemî kesên beşdar bibe rengek nû yê dojehê. Gava ku zarokên we bi zêdegaviyê re eleqedar dibin, negihîştina tiştê ku ew dixwazin ji wan re bê guman wekî bêhêzbûnê dihesibîne.

Gotina na şêweyek danîna sînoran e. Bi xwezayî, zarokên we dê sînorên ku hûn danîn biceribînin û we biceribînin da ku hûn piştrast bikin ka ew sînor rast in an na. Dibe ku ew tika bikin, rica bikin, qîr bikin, bigirîn, bahozê bitewînin, zehf hêrs bibin, an jî hemî yên jorîn. Bi qismî ev tengasiya wan a negihîştina ya ku ew dixwazin nîşan dide, lê ew jî dixwazin bibînin ka ew dikarin we bidin alîkî.

Ger hûn teslîm bibin, hûn ji zarokên xwe re peyamê dişînin ku "na" nayê vê wateyê ku na, û ku ger ew lava bikin, lava bikin, şîn bikin, an bigirîn, ew ê tiştê ku ew dixwazin bistînin. Dest dayîna livînê tevgerên xedar ên zarokên we xurt dike, dihêle ku ew dubare bibin û vemirandinê jî dijwartir bikin.

Xemgîniya vê berfê nayê zêdekirin. Ger hûn hişk bin û sînorên ku hûn bi domdarî destnîşan dikin bigirin, dê zarokên we gav bi gav fêr bibin ku wan sînoran pir hêsantir û zûtir qebûl bikin. Ji aliyek din ve, ger hûn di destpêkê de xwe hişk bigirin lê dûvre serî bitewînin ji ber ku zarokên we we dixeriqînin û we didomînin bi berdewamiya parsekiyê, lava kirinê, qîrîn û girînê, di eslê xwe de ya ku we fêrî wan kiriye ev e ku ger ew tenê lava bikin, rica bikin, şîn bibin, an bigirîn têra xwe dirêj , di dawiyê de ew ê tiştê ku ew dixwazin bistînin.

Alîkar e ku hûn zanibin gava ku hûn dibêjin na, ne hewce ye ku pir drama hebe. Dema ku meriv derziyek mîzahê sivik derxe rasterast û saxlem dikare vê pêvajoyê bi rengek bê êş bike. Min û diya keçên xwe bi rêkûpêk hevokên wekî "Rast bibin, Neil", "Na, Jose", "Bê derfet, Lance," û "Na, naqewime." Me van bersivan bi rastî-wekî ku hewce be dubare kir-mîna mantra an stranek ku li ser dubareyê asê maye-û ew di serkeftina alîkariyê de ji keçên me re fêr bû ku qebûl bikin ku, di wan rewşan de, ew ê tiştê ku heye negihînin. wan dixwest.

Ger du (an zêdetir) dêûbav beşdar in, bê guman ji bo wan girîng e ku ew di danasîn û bicihanîna sînoran de lihev bikin. Nakokiya di navbera dêûbavan de bi gelemperî dibe sedem ku ew hevûdu lawaz bikin û peyamên tevlihev û tevlihev ji zarokên xwe re dişîne. Wekî din, zarokên ku jêhatî ne fêr dibin ka meriv çawa dêûbavek li hember yê din dilîze fêhm dike ka dêûbav biçe ku derê da ku derfeta bidestxistina ya ku ew dixwazin herî zêde bike. Dema ku dêûbav bi hev re nebin ev dever aloztir dibe, lê di berjewendiya zarokên wan de ye ku dêûbav hewl bidin ku ji heman pelika muzîkê heya ku ji destê wan tê stranbêjin.

Zarok hewceyê avahî û sînoran in, û dêûbav hewce ne ku wêrekî û hêzê bidin xeternak û li hember êrişa hestyarî ya dilşikestî, xemgînî, hêrs û şêwazên din ên xemgîniyê bisekinin. Ev şêwazek toleransa tengasiyê ye û dikare ji bo gelek dêûbavan zehf dijwar be.

Ez ti dêûbavekî nas nakim ku kêfa wan jê re tê dema ku zarokên wan ji wan hêrs dibin, lê ger hûn bi berdewamî guh bidin daxwaz û daxwazên zarokên xwe, her tiştê ku ew dixwazin bikin û tiştê ku ew dixwazin ji wan re bistînin, ew hêviyek ne -rast diafirîne karên cîhanî. Ew fêr dibin ku cîhanê wekî heyî dibînin da ku ji hewcedariyên wan ên têgihîştî re xizmet bike, ji bo wan di pêşerojê de serketin, di bin şert û mercên ku ji wan hewcedariyan re xemsar dibin de, dijwar dike.

Pêdivî ye ku zarok xwedî ezmûna fêrbûnê bin ka meriv çawa kêfxweşiyê dereng dixe û bi sînorên ku li wan hatine danîn re mijûl dibe. Berxwedana ku zarokên we ji ezmûnên wusa pêşve dibin, jiyanek dom dike, lê hêrs û aciziya ku ew ji we re vedigirin tenê demkî ye.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW