Ez Çima Ez Li Jiyana Rastiya Jiyanê, 'Bi Nêrîna Yekem Zewicandî' temaşe dikim?

Min nas kir ku ez ketim nav hin franchisesên pêşandana rastiyê, lê ez difikirim ku min tiştan gihand astek nû.

Demsala herî paşîn a pêşandana Jiyanê Li Dîtina Yekem Zewicî li ser Hulu diherike û min şeva şemiyê xwe pê ve girêda.

Pêşniyar hêsan e - tîmek pisporan bi du kesên ku cara yekem di roja daweta xwe de dicivin hevûdu digirin, dûv re piştî şeş hefteyên zewacê, ew biryar didin ku ew dixwazin bizewicin bimînin, an jî berde.

Ew pêşnûma ye. Paşeroj û ya ku diqewime gelek mijar in ku bi zewacê re têkildar in - têkiliyên berê, nêzîkbûn, cins, evîn, û behre, di nav tiştên din de.

Xerîb e ku hilberînerên pêşandanê vê têgehê mîna ku normal e an ku ew kêrhatî ye dema ku hewl didin ku evîn û hevalek bibînin gava ku eşkere ye ku ev têgîna bêkêmasî ya bêkêmasî, ya ku bi nîqaşek maqûl re rû bi rû maye, pirsê dipirse: Ez li vê temaşe dikim?

Pêşbazvan di xwesteka xwe de ku bizewicin û evînê bibînin derdikevin pêş. Ew dipejirînin ku serhêl hevûdu nas dikin û serfiraziyê nakin; ew dilxwaz in û amade ne ku vê pêla giran di şevekê de bavêjin, û hêvî dikin û dua dikin ku tişt bi rengek biserkevin.

Min berê tu carî serhêl nekiriye. Ez çend hefte berê mîna hefteyek li Tinder an Bumble bûm. Gava ku min yek "hevdîtin" an "rûbirûbûn" hebû, ez difikirim ku we jê re digot, min bi vî zilamî re hevdîtin kir tenê ji bo ku ez kifş bikim ku ez di cinsiyetê de bûm.

Hevdîtinek bi tenê bû ku meriv bibîne ka ew zilam dixwest bi min re razê, ya ku wî kir, û min nekir, ji ber vê yekê ya dawîn a wê serpêhatiyê li serhêlbûna serhêl bû û ez ji sepanên din ên dating dûr dûr mam.

Ger ez nikaribim serhêliya serhêl jî bikim, hûn çêtir bawer dikin ku ez ê çu carî nekevim yek ji van pêşandanan, lê ez rêzê ji biryara mirovan re digirim ku tiştek wusa biceribînin û spasiya wan dikim ku şeva şemiyê ya xweş pêşkêşî min kirin ji ber ku cîhek ku ez biçim tune û bi her awayî kesek awayê moda kevn bibîne.

Hefteya çûyî, min neçar ma ku serlêdanek ji bo serlêdana xweya jinekologê ya serhêl dagirim. Min ev çend meh bûn ew radikir ji ber ku ez ditirsiyam ku ez li nexweşxaneyek bi COVID-19 an li derdorê bim lê min biryar girt ku girtina pap test û mamografiyê di vê wextê de êdî nayê qurban kirin an paşve xistin.

Gava ku min form tijî kir, jê pirsî gelo ez cinsî çalak im an na û ez neçar mam ku dev jê berdim û bifikirim dema ku min herî dawî seks kir û bi rastî nayê bîra min.

Ez dizanim ku ew bi kêmî ve salek berê bû, û her çend min kesê ku ez pê re razabû nas kir, min tam nizanibû ew kengê ye, ji ber vê yekê ne hewce ye ku ez bêjim ev demek e.

Xerîb bû ku ez li ser formê binivîsim ku ez cinsî ne çalak bûm ji ber ku ew di jiyana min de heya vê pandemiyê ne norm bû, û min dest pê kir ku gelo kêmbûna têkiliya cinsî ya bi mehan çiqas bandorê li ser min kiriye tenduristiya giyanî û başiya giştî.

Ji ber ku ev ji bo min nû ye, ez her ku diçim fêr dibim, lê ez dizanim ku ne baş e ku ez di vê nuqteyê de pir zêde keçikek duyemîn bim.

Hefteya çûyî, ez bi hevalek xwe re ku li Plenty of Fish re hevdîtinek kir re diaxivim. Ew hem lê dixin, hem jî hefteyê carekê têne ceribandin da ku bicîh bibin ku ew bi ewle ne ku li hev bicivin û ew ew çend şa ye û ji min dixwaze ku ez cerdevanê xwe berde û wê biceribîne, lê na.

Ez ê her hefte ceribandinek COVID-19 nekim tenê ji bo ku were danîn an tenê ji bo hevdîtinek an hevalek hebe. Ez wê dadbar nakim û bi rastî ji bo wê kêfxweş im, lê ew gişt mîna xebatek xuya dike.

Her çi be jî, vegera pêşandanê. Çima ez li vê yekê temaşe dikim? Jiyana min gihîştiye çi? Ez ê çu carî nekim yek ji van pêşandanan. Ez ê beşdarî serpêhatiyên serhêl nekim, ez nikarim derkevim derve, an li ser tarîxek were saz kirin ji ber ku ez ê biçim ku derê? Do ma ez bi rastî dixwazim xwe têxim stresa lêpirsînê, "Ma ev kes ceribandinek neyînî ya COVID-19 heye?"

Ma ez neyarê xwe yê herî xirab im di kêmbûna hewla xwe de ku ez tiştek bikim da ku zilamek bibînim, an ev tenê normaliyek demkî ya nû ye heya ku jiyan vegere hin tiştên berê yên berê, û ez ê vegerim ser axa xwe jiyana asayî di cîhana têkiliyek normal de?

Mîna ku tiştek wusa hebe, lê tiştek ji ya ku di jiyana min de qewimiye ji kêmbûna cinsî, ne hevaltî, ne hevaltî, ne jî têkiliyek çêtir e.

Ez nafikirim ku di vê nuqteyê de awayek zanîna tiştek heye, ya ku ditirse û hinekî dilşikestî ye, lê tenê ew qas tişt heye ku ez dikarim kontrol bikim.

Xwe lêdan ji bo dagirtina formek ji bo serlêdana bijîjkê min ê pêşîn û têgihîştina ku min zêdetirî salekê ye cinsî nekiriye alîkariyê nade tiştan. Pirskirina çima ez temaşe dikim ya ku wekî pêşgotinek xerîb xuya dike û pêkanîna pêşandanek jî ne hilberîner e.

Ma ez ê salek din zayendiya sifir bidomînim, bê nefsbiçûkî, bê tarîx û bê têkiliyek bi zilamek re?

Ez nizanim, dibe. Pêşeroj hêj nayê dîtin an zanîn. Heya nuha, ez ê vegerim ser pêşandana xwe û tenê qayîl bibim ku, her çend ez hinekî şerm dikim ku bipejirînim ku ez di dawiya hefteya xwe de ji tevlêbûn û vexwarina vê pêşandanê kêfxweş dibim, bi kêmanî ez di nav vê normala nû ya neasayî ya ku ez bi mehan derbas bûm, û kesê ku ez îro bûme.