Sê Lensên Ku Em Zewacê Dîtin

Di op-edek nû ya di Dallas Morning News , David Brooks nîqaş kir ku ew sê lensên ku çanda populer tê de zewacê dibîne vedibêje. Lensa psîkolojîk balê dikişîne ser mijarên lihevhatinê (mînakî, kesayetî, temperament, aborî, xwesteka cinsî). Ev tişta ku ez pir caran di têkiliyan de wekî pirsgirêka navendî binav dikim -ango, ku ew mirovan têkildar dike diaxive. As wekî ku we guman dîtiye, danûstendina bi mirovan re dijwar dibe. Pir têkilî, digel gelek xelatên wan, di demekê de tevlihev, bargiran, acizker, nerehet û/an tevlihev dibin. Ev pirsê derdixe holê ku gelo raya giştî ya Amerîkî zikê têkiliyên rastîn heye; ango, têkîliyên ku şirîkên wan xirabiyê bi qenciyê digirin.

Yek awayek ku meriv li vê lensa yekem binêre ji perspektîfek pêvekirinê ye. Attachment di têkiliyek de qalîteya ewlehî û ewlehiyê destnîşan dike. Di zewacê de, hesta ewlehiya hevkaran a ku ji têkiliyên wan ên pêşîn derdikevin û pêşbîniya wan a tiştên xirab diqewimin, ber bi hevkariya mezinên wan ve diçin. Ev tê vê wateyê ku ger hûn û hevjîna xwe pirsgirêkên lihevhatinê dikişînin, şans hene ku yek an hûn herdu ji têkîliyên paşîn bîranînên xweş û hem jî xirab çêdikin. Ger hûn vê yekê fam nakin û fêr dibin ku hevûdu qebûl bikin û birêve bibin - bi qasî ku hûn zarokek mezin bikin an heywanek heywanê xwe bigirin - giliyên li ser hêrs, tirs, dûrbûn, çikilandin û yên wekî wan dê bibin sedema şêwirmendî an navbeynkariya zewacê.

Lensa duyemîn a Brooks balê dikişîne ser evîna romantîk. Tenê ji sedî hindik sendîkayên bi tenê li ser bingeha romansê ceribandina demê derbas dikin. Bi rastî, çanda me cûrbecûr mîtên romantîkî diparêze, mînakî ku ji bo we hevalek giyanî heye, û divê hûn ji xwe hez bikin berî ku hûn ji yekî din hez bikin. Gelek kes ji bo evînê dizewicin mîna ku ew tenê tişt be ku dikare wan bi hev re bigire. Rast e ku xweza di destpêka têkiliyê de libidoyek ku bi jehrê tê peyda kirin ji me re peyda dike, lê ew têkiliyek dirêj-mayînde, bextewar garantî nake. Rastî ev e ku evîna gihîştî bi xwarina rojane ya zewacê û dilsoziya bi têkiliyê re tê pêşve xistin, ku oksîjenê peyda dike ku dihêle hevkar di navbêna jiyanê de sax bimînin û geş bibin.

Ez parêzvanê tiştê ku ez jê re dibêjim têkiliyên ewle-xebitandinê. Ev tê vê wateyê ku hûn û hevjînê xwe wekî pergalek psîkolojîk a du-kes tevdigerin bi rengek ku bi tevahî hevkar, hevbeş û hişmend e. Bê şik û guman, ger hûn û hevjînê xwe têkiliya xwe bidin pêş û li ser xweşiya hev bisekinin hûn ê di demek kurt û dirêj de herî zêde sûd werbigirin. Bi vî rengî, hûn, mîna ku ez dixwazim bêjim, di xezala hev de ne, li wir hûn pişta hevûdu digirin û bê guman dudiliya bêbawerî an gefê di têkiliyê de ji holê radikin.

Lensa sêyemîn, ji bo min, dibe ku ya herî berbiçav be. Li vir, Brooks qala qada exlaqî dike, û bi taybetî girîngiya xweseriyê. Gava ku hevalbendan pêwendiya xwe danî pêşîn û wê wekî qazek ku dê hêka zêrîn bide ber çavan, wusa biaxivin, ew meyldar dibin ku wê biparêzin mîna ku jiyana wan bi wê ve girêdayî be. Ez tekez dikim ku jiyana wan bi rastî bi wê ve girêdayî ye. Exlaqê ku di parastina hevbeş a vê saziya sêyemîn de - ekosîstema cotê - tê de ne tenê ji bo hevkaran, lê ji bo zarokên wan û hemî kesên din jî di gerdûna wan de pir girîng e. Sîstema zewacê yekîneya herî biçûk a civakê ye. Hevpeymanên zewacê êdî ne tenê kes in; belkî, ew beşdarî kolektîfek dibin ku di serî de wan di hundur û derveyî têkiliyê de tiştê ku divê ew di jiyanê de geş bibin ji wan re peyda dike.

Ev lens li ser sêyemîn disekine ku ji hevkarên xwe mezintir e. Di wateyekê de, dibe ku têkilî bi awayê ku hevkar ji Xwedê re an ji zarokê xwe re rûmetdar in, were rêz kirin. Ezmûn dikare pir giyanî be.

Ez hez dikim ku ji cotan bipirsim gelo ew amade ne ku wekî pergalek du-kes pêşve biçin ku tê de berjewendiya kesane qenciya giştî binpê nake. Mixabin, di ezmûna min de, pir cotên li deryayê ne dema ku tê pirsên herî girîng dibersivînin: “Wateya zewacê çi ye? Ma hûn ji bo hev çi dikin ku we nekarî heqê kesekî din bidin? Tiştê ku hûn du kes ew qas taybet dikin çi ye? Hûn xizmeta çi dikin? Tu xizmeta kê dikî? ” Ev bi piranî pirsên exlaqî ne. Digel ku şîrovekarê siyasî David Brooks vê lensê bikar tîne da ku qalîteya kêmbûna zewacê rave bike, ez tercîh dikim ku tê de wêneyek zelal a dibistana biaqil û hevgirtî ya li ser zewacê bibînim ku dikare me ber bi pêwendiyên pêbawer-karîger ve bibe.

Çavkanî

Brooks, D. (2016, 24ê Sibatê). Çima kalîteya zewaca navîn kêm dibe. Dallas Morning News . Ji http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece hatiye standin.

Tatkin, S. (2012). Ji bo evînê tê girêdan: Meriv çawa têgihîştina mêjiyê hevjînê xwe dikare ji we re bibe alîkar ku hûn nakokiyan derxînin û navbeynkariyê derxînin. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Wired for dating: Çawa têgihîştina neurobiolojî û şêwaza girêdanê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hevjîna xweya îdeal bibînin . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, nivîskarê Wired for Love û Wired ji bo Hevdîtinê û Mejiyê We li ser Evînê ye, û hevserokê Evîn û Warer di Têkiliyên Xwezayî de ye. Ew li CA -ya Başûr pratîkek klînîkî heye, li Kaiser Permanente hîn dike, û li UCLA alîkarê profesorê klînîkî ye. Tatkin Nêzîkatiyek Psîkolojîk a Terapiya Cotek® (PACT) pêş xist û bi jina xwe re, Tracey Boldemann-Tatkin, Enstîtuya PACT damezrand.