Diyada Herî ablestîkrar Triad e

Dilşad

• Xalên sereke
• Dema ku cotên sêgoşe?
• Triangulation di cotan de çawa dixebite?
• Gava ku partiya sêyemîn têkeve dîyadê çi dibe?
• Mesrefa triangulasyonê
• Hûn sêgoşeyan çawa nerm dikin?

Xalên sereke

• Piraniya me difikirin ku di têkiliyan de du hejmar hejmar e, lê bi rastî ji her aydî re pêdivî ye ku ya sêyemîn hebe da ku wê aram bike.
• Triangulation di her têkiliyê de xwezayî ye û neçar e, bi gelemperî bi zarok, heval, malbat, û terapîstê we re jî.
• Triangulation dînamîkek "winda-winda" diafirîne ku nahêle her sê endam cudabûnê bilind bikin û têkiliyên xwe kûr bikin.
• Çavdêrî û kontrol dikare ji we re bibe alîkar ku hûn sêgoşeyan di bin çavan de bigirin.

Piraniya me difikirin ku di têkiliyan de du hejmar aramtirîn e. Lê ew ne rast e. Pêdiviya her dîyadê bi ya sêyemîn heye ku wê aram bike.

Ez dizanim dibe ku ev hinekî ecêb xuya bike lê gava ku hûn têkiliyan ji nêrînek pergalî vekolînin, ev pêvajo eşkere dibe. Pêvajoya tevlêkirina ya sêyemîn di nav dîyadê de tê gotin triangulasyon.

Dema ku cotên sêgoşe?

Triangulation dînamîkek xwezayî û neçar e ku di her têkiliyek nêz de çêdibe, nemaze di demên teng de. Triangulation çêdibe dema ku her du heval bi têra xwe ji hev cihê nebin. Cudabûn şiyana min e ku ez bixwe bim û di heman demê de têkiliyek dilpak im jî (ji bo ku hûn di derbarê cûdabûnê de bêtir bixwînin vir bikirtînin). Gava ku astên xofê ji kapasîteya hevparê ku tê de ne wêdetir bin, aliyek sêyemîn dikeve dyadê (gelo bi destpêkirina xwe an ji hêla yek ji hevkaran ve tê xapandin). Triangulation dikare bi zarok (an zarok), hevalek çêtirîn, xwişk û bira, dê (an xizmek), terapîstek jî çêbibe.

Li vir çend senaryoyên hevpar ên triangulasyonê hene:

• A dyad stabîl e; hingê ya sisiyan tê zêdekirin û têkiliyê xirab dike, wek jidayikbûna zarokê yekem.
• Dema ku ya sisiyan tê rakirin dubendiyek stabîl têk diçe. Mînakî, "hêlîna vala" dema ku zarokê paşîn ji malê derdikeve.
• Bi zêdebûna ya sisiyan cotek nearamî aram dibe. Mînakî, cotek ciwan hildibijêre ku bi yek ji dêûbavên hevjînê xwe re biçe heya ku ew têra drav ji bo kirîna cîhê xwe berhev nekin.
• Bi rakirina ya sêyemîn cotek nearamî aram dibe. Mînakî, dema ku hevalê çêtirîn, ku bi dyadê re pir tevlihev bûye, di dawiyê de dizewice û diçe.

Triangulation di cotan de çawa dixebite?

Xala destpêkê dyadek nêz e, û aliyek sêyemîn e ku dorhêl e û tê rakirin. Gava ku dyad pir "germ dibe", hevkar hewl didin ku xwe birêkûpêk bikin û di hundurê xaçerêya têkiliyê de xofê bihewînin. Gava ku xeyal ji bo kontrolkirinê pir zêde dibe, dibe ku triangulasyon bi du awayan pêk were:

1. Hevparê ku herî kêm rehet e digihîje partiyek sêyemîn di hewildanek koalîsyonek li dijî hevalbendê de.
2. Aliyek sêyemîn bêvexwendî dikeve dyadê, di hewlekê de ku "alîkariyê" bide dyadê. Mînakî, diya jina dilezîne ku di navbera cotê xwe de aşitiyê bîne, her çend çu kesî eşkere ji wê arîkariyê nexwestiye.

Gava ku partiya sêyemîn têkeve dîyadê çi dibe?

Pêvajoya sêgoşekirinê sê rol di nav xwe de dihewîne: Jenerator, Amplifikator û Dampener.

Ew jenerator kesê ku herî zêde aciz dibe ye û ji ber vê yekê hewl dide ku triangulasyonê bide destpêkirin.

Ew geşker hevparê / a ku nikane li nêzî jeneratorê nervê aram bimîne ye, ku ev xofa giştî li dîyadê zêde dike.

Wê gavê ew dampener , Bi gelemperî partiya ku ji holê rabûye, ji bo navbeynkariyê, rêkûpêkkirinê, an kişandina agir "dikele".

Mesrefa triangulasyonê

Triangulation bi rastî xwezayî ye û neçar e. Lêbelê pirsgirêk dest pê dikin dema ku sêgoşekirin sabît û hişk e.

Ez vê yekê di pratîka terapiya malbata xwe de pir caran dibînim. Zarok her dem sêgoşeyî dibin (nemaze di malbatên berdayî de). Gava dê û bav nikarin li hev bikin, ew bi riya zarokê xwe dest bi danûstendinê dikin (an êrîş dikin). Ev di rastiyê de zorê dide zarok ku aliyan hilbijêre û hilbijêre. Carinan, gava ku sêgoşekirin hişk û barkirin e, dibe ku zarok bi rastî nîşanek derxe holê, ku dê dêûbavan mecbûr bike ku "dijî" wan bi hev re bixebitin.

Di terapiya cotê de, terapîst sêyemîn e. Her cot, zû an dereng, dê hewl bidin ku terapîstê sêgoşe bikin da ku beşdarî hevbendiya xwe bibe da ku hevjînê xwe qayil bike, biguhezîne, an dadbar bike.

Ji ber vê yekê her çend di demek kurt de, triangulasyon xofê kêm dike û dyadê aram dike, di dirêjahiya dirêj de, ew mezinbûnê asteng dike. Triangulation mirovan di helwestek piçûk û bertekdar de asê dike, li şûna ku bikevin xaçerêyê û bi cûdahî û dijwariyên wan re rû bi rû bibin Ji bo ku mezin bibin, ew bi ewlehî li devera aramiya xwe dimînin bêyî ku mezin bibin (jixwe, gotina navdar ev e ku di mezinbûnê de mezinbûn tune herêma rehetiyê û di devera mezinbûnê de rehetî tune).

Gava ku partiya sêyemîn ji dilşadî û dilxwaziya sêgoşekirinê pir dilşewattir be ev yek hîn girantir dibe ji ber ku "derva sar e" û pir caran ew wateyê ji Neteweyên Yekbûyî, xilaskar, an navbeynkar digirin.

Hûn sêgoşeyan çawa nerm dikin?

Du hêman di kontrolkirina sêgoşeyan de girîng in: çavdêrî û kontrol.

Çavkirinî

Fêmkirina têgîna triangulasyonê û haydarbûna ji xebitîna wê gava yekem e. Çawa hûn dikarin bêjin ku hûn bi sêgoşekirinê an bi sêgoşekirina kesekî din in?

• Bi gelemperî, vegirtin ne bi devkî û eşkere çêdibe, lê berevajî di dînamîkek berbiçav, ne -devkî de dibe.
• Dibe ku hûn bi hêrsbûn, serfirazî, dilşikestî, qîrîn, an xwe vekişin da ku rojekê ji hêla yek ji hevkaran xilas bike.
• Dibe ku hûn xwe, bi hemî niyetên baş, bibînin ku dixwazin bibin alî, parêzvaniya yek partiyê bikin, şîretan bikin, an jî tenê bi ya ku hûn dibînin şahidê çalakiyê bibin.

Kontrol

"Ger hûn ne bi min re bin, hûn li dijî min in" awayek hevbeş a serfiraz e ku meriv sêyemîn qeyd bike.

Wekî sêyemîn:

• Li hember xwesteka tevlêbûnê bisekinin, bi vî rengî derketinên wan asteng bikin û diyariya mezinbûnê bidin wan.
• Bersivdayîna zemînî. Dema ku hûn bi rexne, tinaz, an tewra ultîmatûman ve têne kişandin, binerd bimînin, bi xwe ve girêdayî bin, û nebin sedema (ku jê re cûdahî jî tê gotin).
• Bêalîbûna hestyarî. Erê, destûr tê dayîn ku hûn nerîna xwe bînin ziman, lê gava ku hûn hewl bidin ku yek ji hevkaran dadbar bikin, qayîl bikin, rast bikin, an perwerde bikin, hûn bi bingehîn têne sêgoşekirin.
• Lîstikvan û sivik bimînin, tewra dema ku alozî di dîyadê de bilind bin jî.
• Bi her du aliyan re di têkiliyê de bimînin. Biceribînin ku hûn bi her du aliyan re empatiyê bikin. Gava ku hûn dev ji axaftina yek alî ber didin, hûn bi bingehîn têne sêgoşekirin.

Wek amplifier/triangulator:

• Gava ku hûn dilxwaziya gotegot, şêwirmendî, an tevlêbûna ya sêyemîn hîs dikin (sêgoşeyê bixwînin), bisekinin, nefesek bidin hev, bibînin ka çi diqewime.
• Xwedî siya xwe. Çima hûn hewqasî diherikin ku hûn dixwazin birevin ya sisiyan?
• Di şûna xwe de hewl bidin ku xwe ji hevjîna xwe dûr bixin, çend demjimêran bidin ku hûn xwe birêkûpêk bikin: Bêhna xwe bidin, bixwin, werzîşê bikin, kovarê bikin, an jî bi xwe re bipeyivin.
• Tiştê bêje. Pêdiviya xwe bi kesekî / a din re bi hevparê / a xwe re parve bikin. Pir caran, tenê diyarkirina xwesteka sêgoşekirinê dikare bibe alîkar ku meriv wê tazî bike ("Navê Wê Bike").

Dibe ku hûn çu carî nikaribin di têkiliyên xweyên nehfî de bi tevahî ne-sêgoşe bikin, lê her gava ku hûn bavêjin ji tevahiya pergalê re dibe alîkar ku cûdabûnê bilind bike. Fêrbûna ka meriv çawa zexmiya sêgoşeyê kontrol dike dê ji we re bibe alîkar ku hûn derketinên têkiliya xwe asteng bikin û di hevkariya xwe de nêzîkbûn û mezinbûnê kûr bikin.

Jixwe, ji her carê zêdetir di her diyadê de, "sê girseyek e."

Bowen, M., & Kerr, M. E. (2009). Nirxandina malbatê. New York, NY: WW Norton & Pargîdanî.

Schnarsh, D. (1997). Zewaca dilşewat: Di têkiliya dilsoz de evîn û nêzîkatiyê zindî bihêlin. New York, NY: Pirtûkên Owl.