Girêdanên Zîv ên sala 2020 -an ber bi 2021 -an ve diçin

Winston Churchill, ku bi hêrsa depresiyonê re têkoşiya, di ragihandina serketinê de bi navûdeng bû. Wekî ku wî wiya bi bîranîn got, "... [T] ya wî ne dawiya ye. Ew ne destpêka dawiyê ye jî. Lê dibe ku ew dawiya destpêkê ye. " Digel ku derziya koronavirus di dawiyê de gihîşt welatê me yê dorpêçkirî, ez hest dikim ku xweşbîniyek xeternak di hundurê min de mezin dibe. Xeternak, ne tenê ji ber ku hêvî her gav tirsnak e, ji tirsa ku hêvî li ser keviran were şuştin; lê tirsnak ji ber ku-diwêra ez vê yekê bipejirînim?-Hin aliyên pandemiya COVID-19 bi rastî ji bo min dixebitin. Ger rastî bête gotin, ez piçek dilşikestî me ku ez ê çawa normalê nû yê ku tê texmîn kirin ku piştî ku ya herî xirab xilas bibe tê pêşiya me.

Xuya ye, ez ne tenê yê ku wusa hîs dike. Hevalek fîlimçêkerê min ji mirovan dipirse gelo ew pêlên zîvîn ên pandemiyê dibînin; ji bo wê ecêb e, piraniya wan erê gotine. Wê bixwe jêhatîbûn û azweriyek nû di koledariyê de kifş kiriye, ku wê çu carî pê nizanibû ku wê berê hebû. Hevalek din ji min re dibêje ku ew dilşewatî û dilxweşiyek bêhempa di gihîştina tiştên piçûk de dilîze, tevî xapandina bêhntengiyê. Yekî din dibêje ku ew ji dinyayê re "bi bextewarî nayê dîtin" hîs dike. Ez dizanim wateya wê çi ye - û ez her weha dizanim ku hemî bersivên me bixwe ve girêdayî ne, bê guman, ji ber ku yek ji me ji hêla COVID -ê ve bi zerar negihîştiye. Me hezkiriyên xwe wenda nekirine, ku bi xwezayî dê her erênî ji holê rakin.

Di doza min de, xeta zîv ev e ku ez tecrîdê ew qas pir, pir baş birêve dibim. Ez şahbanûya tenêtiyê me, ku min piraniya jiyana xwe kiriye. Ez jiyana xwe ya civakî bi baldarî analîz dikim, ne ji ber ku ez dij -civakî me lê ji ber ku pir danûstendin û teşwîq zû li ser min diqelibe. Ez kêfxweş im ku bi bêdengî li malê têm girtin, dinivîsim, dixwînim, li televîzyonê temaşe dikim, ji bo dîtina min hejîrê ne xem e. Ew paşîn bonusek mezin a COVID-19 e: Ez ji ber ku carinan xapînok im niha pir rehet im. "Slob" dibe ku ne peyva rast be, lê hûn dizanin ku ez çi dibêjim. Ez mîna berê pê mijûl nabim - mûyê mascara min belkî heya nuha zuwa bûye, û ez teqez ne piştrast im ku lêvika bijare ya min li ku ye. Her kesê ku min baş nas dike dê ji rastiya ku ez naha şiyar dibim û di nav xwêdanê de dijîm û razêm, şaş bim.

Ez ji rizgarbûna ji bişkok û çengan hez dikim. Ez hez dikim ku ne mecbûr im her hefte alerjiya xwe bi tozê zêde bikim; cobwebs di quncikan de kom dibin û ez tenê wan dihêlim. Xirecirek neynika serşoka min girtiye, û ez wê pêşwazî dikim ji ber ku ew berteka min nerm dike -dibe ku ez xwe wekî berê zelal nabînim, belkî, lê ez xwe jî wekî zalim nabînim. Ez li dora navîn jî nermtir im, digel vê yekê ku ez nuha ji ya jiyana xwe pirtir dimeşim. Lê bêyî kincên min ên ku min ceza bikin, kî xem dike? Kî dibîne? Kî dadbar dike?

Ew nebûna darizandinê ya ku herî zêde min dilşad dike. Ne tenê darizandina bi nêrîna mêr (her çend ne mijûlbûna bi wê re xweş be jî); lê dîwana ji xwe. Ez ew qas berhemdar nebûm ku ez dixwazim di dema pandemiyê de bim -min pirtûkek çaremîn nenivîsandiye, mînakî, an mala xwe ji hemî tevliheviyê paqij nekiriye. Lê ez ji vê sala dîn, dijwar, bêyî ku yek carî xwekujiyê bikim, xelas bûm. Ne carekê. Min ji tarîtiyê pirtir li ronahiyê mêze kir, û di pirtûka xwe de ew e serkeftin , her çi dibe bila bibe Churchill jê re dibêjin.