Ma Divê Hûn Ji Têkiliya Xwe Zêdetir Hêvî Bikin, an Kêmtir?

Em hemî ji bo têkiliyên romantîkî hêviyên me hene. Lê divê em bibin bilindkirin an kêmkirin wan hêviyan? Ma çêtir e ku em standardên xwe bilind destnîşan bikin, ji ber vê yekê em ê teşwîq bibin ku ji bo çêkirina têkiliya çêtirîn gengaz bixebitin? An çêtir e ku em bendewariyên xwe di bin çavan de bigirin, da ku gava ku têkiliyek ji bêkêmasî kêmtir be em dilşikestî nebin?

Çarçuvek kêrhatî ji bo fikirandina li ser vê pirsê ji hêla Elî Finkel û hevkarên wî ve hate pêşniyar kirin: "Modela Xeniqandinê." ¹ Ew îdîa dikin ku zewaca nûjen daxwazkartir bûye ji ber ku em li bendê ne ku ew hewcedariyên psîkolojîk ên bilind û bilind bicîh bîne û dema ku em van hewcedariyên "bilindahiyan" dişopînin em dest bi "xeniqandinê" dikin. Di paşerojê de, zewac li ser bingeha fikrên pratîkî yên mîna mezinkirina malbatê, û hewcedariya meya hezkirinê pêk tîne. Lê di dehsalên dawîn de, mirovan dest pê kiriye ku ji zewacê bêtir hêvî bikin - nemaze, pir ji me naha hêvî dikin ku têkiliyên me jî dê têkiliyên me pêk bînin hewcedariyên rêzgirtinê (xwenaskirin û xwe-îfadekirin) û me pêdiviyên xweserbûnê , Wekî ku derfetên ji bo mezinbûna kesane peyda dike û ji me re dibe alîkar ku çêtirîn me be.

Li gorî James McNulty, modela xeniqandinê dikare ji bo têgihîştina standardên têkiliyê were bikar anîn ji ber ku ew girîngiyê dide ne tenê hêviyên me, lê ka ew çawa di çarçoweya pêwendiyek mezin de cih digirin. ² Hin heval, tewra ku ew ji bo baştirkirina têkiliya xwe pir motîf in jî, dibe ku hîn jî nikaribin wiya bikin. Stresên derveyî, pirsgirêkên kesayetiyê, û jêhatîbûnên navxweyî yên belengaz dikarin têkiliyek geş bikin. Ji ber vê yekê hêviyên mezin dibe ku mirovan teşwîq bike ku li ser têkiliyên xwe bêtir bixebitin - lê gelo ew motîvasyon vediguhere çêtirkirinên rastîn, bi kapasîteya cotek ve heye ku van guherînan biqewime. As her ku mirov ji têkiliyên xwe bêtir û bêtir hêvî dikin, dibe ku hindiktir cot xwedan jêhatîbûnên pêwîst bin.

Ji bo ceribandina vê hîpotezê, McNulty 135 mêrên nûzewicî, ​​yên ku şeş meh an kêmtir zewicî bûn, lêkolîn kir. ² Dema ku du nîqaş li ser pirsgirêkek di zewaca xwe de dikirin, cot têne kişandin, û wan du pîvanên standardên têkiliyê temam kirin. Wekî din, her jinek pîvana pirsgirêkên têkiliyê û qalîteya zewacê bi qasî çar salan her şeş-heşt mehan temam dike.

Standardên têkiliya hevjînan bi du awayan hatin pîvandin: Ya yekem, wan nirxand ku ji bo wan çiqas girîng e ku têkiliya wan bi taybetmendiyên ku dê wekî "bilind-bilind" bêne hesibandin re hevdîtin bike-taybetmendiyên taybetî yên ku hatine nirxandin rastî, dilsozî, baldarî, piştgirî, rêzgirtin, heyecan, dijwarî, kêf, serxwebûn û azwerî. Wan her weha nirxand ku 17 warên têkiliya cihêreng ji wan re çiqas girîng in, di nav de têkilî, birêvebirina darayî, cins û serxwebûnê.

Armancek bingehîn a lêkolînê ev bû ku meriv bizanibe gelo qeweta hevzayendan ji bo baştirkirina têkiliya xwe dê diyar bike ka hêviyên mezin xilaskarê têkiliyek in an paşvexistina wê ye. Van jêhatîbûnên têkiliyê bi du awayan hatin pîvandin: Yek jê kodkirina nîqaşên laboratîfê yên pevçûnê ye. Coders ji bo nîşanên behreyên neyînî yên nerasterast, celebek behreya pevçûnê ya ku bi berfirehî wekî pirsgirêk tê xuyang kirin li cotan temaşe kir. Di nav van tevgeran de sûcdarkirina nerasterast an fermanên ku tê de texmînan di derheqê rewşa giyanî ya hevjînê xwe de vedigirin hene (mînak, "Ez dizanim hûn bi rastî li ser vê yekê çawa hîs dikin"); pirsên dijminane (mînak, "Min di vê derbarê de ji we re çi got?"); dûrketina ji berpirsiyariyê (mînak, "Ez nikarim alîkariya wê bikim, ew tenê awayê ku ez im); û tinazî.

Di heman demê de jêhatîbûn jî hatin destnîşankirin ka pirsgirêkên zewacê di destpêka zewacê de çiqas giran bûn. Ji hevjînan hat xwestin ku asta ku 17 deverên cihêreng ên pirsgirêkên potansiyel jixwe di têkiliya wan de pirsgirêk bûn (mînakî, drav, xezûr, cins, derman/alkol) binirxînin. Her çend pirsgirêkên têkiliyê dibe ku encamek standardên bilind bin jî, ew ji bo ku nîşanek bin ka cotek çawa karîbû were girtin bazirganî bi pirsgirêkên di destpêka zewaca xwe de, û bi vî rengî wekî xuyangkirina jêhatîbûnên têkiliyê.

Ma hêviyên mezin ji hin cotan re baş in û ne yên din?

Encaman destnîşan kir ku ji bo cotên ku jêhatîbûna têkiliya wan xirab hebû - yên ku di danûstandinên pevçûnê de tevgerên neyînî yên nerasterast dikirin, an jî ji bo destpêkirinê pirsgirêkên girantir hebûn - hêviyên mezin bi belengaztir kalîteya zewacê. Ji bo van cotan, hevdîtina hêviyên dijwar dijwar bû, û dibe ku ew bêhêvî û bêzar bibin.

Zewacên bi jêhatîbûna têkiliya çêtir şêweya berevajî destnîşan kirin: Hêviyên mezin bi wan re têkildar bûn baştir kalîteya zewacê. Ji ber vê yekê ji bo cotên ku hebûn şiyana baştirkirina têkiliya wan, hêviyên mezin dikarin bibin motîvasyonek ku behreyên xwe bicîh bînin û bi rastî kalîteya têkiliyên xwe baştir bikin.

Wateya vê ji bo cotên ku dixwazin bextewar bibin çi ye?

Ew du rêyên gengaz pêşniyar dike: Zewac dikarin li ser jêhatîbûnên xwe bixebitin, da ku ew di peywira pêkanîna bendewariyên xwe de bin - û ev bi gelemperî taktîka ku ji hêla pisporên şêwirmendiya têkiliyê û terapîstên hevzayendan ve tê pêşniyar kirin e.

Lê ev lêkolîna nû diyar dike ku dibe ku jin û mêr jî bixwazin bifikirin standardên xwe kêm dikin . Ku dibe ku mîna "dev ji" li ser têkiliya. Lê ne mecbûr e ku wiya bike.

Bifikirin ku heman şîret ji bo ku hûn ji laşê xwe têr bibin tê sepandin: Hûn dikarin bi tundî dest bi şopandina pêşnîyarên parêzê yên ji bo kêmkirina kîloyê bikin û ezmûnên ku bi îhtîmaleke mezin herêmên we yên pirsgirêkê tûjtir dikin temam bikin. Pêşvebirina van jêhatîbûnan ​​dê laşê we bêtir li gorî standardên we bike, û dibe ku têrbûna laşê we zêde bike. Lê hûn dikarin standardên xwe jî kêm bikin û bibêjin, "Bi rastî ji min re ne ew çend girîng e ku min avikên şeş-pakêt hene." That ew guheztina helwestê dê di dawiyê de we ji laşê xwe jî razîtir bike.

Ev nayê vê wateyê ku divê hûn ji têkiliya xwe tiştek hêvî nekin; belkî, dibe ku hûn bixwazin standardên xwe biguhezînin da ku hûn li bendê ne ku hevjîna we hemî hewcedariyên we bicîh bîne û we bi tevahî bicîh bîne.

Ji ber vê yekê ji xwe bipirsin: Ma hûn "xeniqîne" gava ku hûn hewl didin ku di pêwendiya xwe de hêviyên bilind-ezmanî pêk bînin?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. li zanîngeha Albright profesorek psîkolojiyê ye ku têkilî û cyberpsychology dixwîne. Ji bo nûvekirinên der barê psîkolojiya civakî, têkilî û behreya serhêl, wê li ser Twitter -ê bişopînin, û bêtir gotarên wê li ser Hevdîtinên nêzîk bixwînin.

Çavkanî

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Xemilandina zewacê: Hilkişîna çiyayê Maslow bêyî oksîjena têr. Lêkolîna Psîkolojîk, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Ma divê hevjîn ji zewacê kêmtir daxwaz bikin? Perspektîfek kontekstîkî ya li ser encamên standardên navdewletî. Kesayetî û Bultena Psîkolojiya Civakî, 42, 444-457.}