Bê viceîret û Rexne Li Malbata Xwe Guh Bikin

"Ez ji we dipirsim ku hûn nedin herçiyek şîret ji her endamek malbata we re meha pêşîn û bi hêviya bêdawî; Bi taybetî zarokên we. "

Ev bingeha afirandina dînamîkên malbata fonksiyonel e, nemaze yên ku bi endamek ku ji êşa kronîk dikişîne re mijûl dibin.

Painşa kronîk ziyaneke mezin li malbatan dike. Mirovên ku êşê dikişînin pir caran ji bîr kirine ku kêf û şahî çawa ye. Ew meyl dikin ku ji hêla civakî ve bêne veqetandin û vekişandin, tewra di hundurê mala xwe de. Piraniya danûstendinê li dora êş û lênihêrîna bijîşkî ye. Ew tengahî û dilşikestî dibe ji ber ku hindik maye ku meriv pirsgirêkê çareser bike. Wekî din, gelemperî ye ku nexweş bi malbata xwe re bibin hedefa herî nêzîk. Gotinek ku ji bo ravekirina hêrsa ku bi êşê ve hatî girêdan tê bikar anîn "hêrs" e. (1)

Girtî

Lê niha tevahiya malbatê jî girtî ye. Senaryo di çend serdanên yekem de zû xuya dibin. Ji ber vê yekê, ez pirsek hêsan ji wan dikim, "Ma hûn ji malbata xwe hez dikin?" Bersiv her gav ev e, "Bê guman!" Bingeha pirsgirêkê ev e ku hêrs di nav malê de ew çend normal bûye ku ew nekarin bandorên êşa xwe li kesên li dora xwe bibînin. Bingeha têkiliyên mirovan hay ji hewcedariyên kesên din ji perspektîfa wan e. Esasê binpêkirinê nezanîn e. Hêrs hişmendiyê ji holê radike.

Dûv re ez dipirsim, "Ger malbata we ji bo we ew qas girîng e, çima hûn ê destûrê bidin ku hûn ji wan ew qas aciz bibin? Ma hûn bi awayê ku hûn bi malbata xwe re diaxivin hûn ê li yekî xerîb biqîrin? " Helbet na. "Wê hingê çima hûn ê malbata xwe, ya ku hûn pir jê hez dikin, ji kesekî ku pêwendiya we pê tune çêtir derman bikin?"

Wazîfa malê

Piştî axaftinek kurt, ez hin karên malê tayîn dikim. Ez dixwazim ku ew bi kesane ji her endamek malbatê bipirsin ka ew ji bo wî çi ye dema ku ew li ber hêrsa xwe derdikevin. Dûv re ez ji wan dipirsim ku bifikirin, "Hûn çawa difikirin ku hûn gava hêrs dibin?" Çima hûn dixwazin ku ew we di wî halî de bibînin? " Hêrs ne balkêş e û hûn ne îstîsna ne.

Ma hûn çawa dixwazin ku malbata we gava ku gavên we dibihîzin ku li ber derî nêz dibin? Ma ew dilgeş in an ew jê ditirsin? Ma ew li bendê ne heya ku bibînin ku hûn di çi halî de ne? Hûn dixwazin ew çi hîs bikin? Ma hûn ji lîstina bi malbata xwe re kêfxweş dibin? Hûn çend caran dikin? Ger hûn ne di rewşek baş de bin hûn bi rastî dikarin bilîzin? Ma malbata we wargehek ewlehî û şahiyê ye?

Kî ye mezin?

Ez çend sal berê dema ku bi nexweşek masûlke mezin re diaxivim ez şaş mam. Tenê bi wî re li odeyê bûn hinekî ditirsiya. Ew karsazek ​​asta bilind bû ku bi salan êşa stûyê kronîk kişandibû. Min jê pirsî gelo ew qet aciz dibe? Wî di destpêkê de got ku wî nekir û dûvre jî qebûl kir ku carinan kir. Ew bûyerek rojane derket û rojê gelek caran qewimî. Min jê pirsî, "Kî ye armanca hêrsa te?" Wî bersivand: "Keça min." Min jê pirsî ka ew çend salî ye, û wî got, "Deh."

Ez matmayî mam ji ber ku mebesta hêrsê dibe hevalbend. Min jê pirsî, "Kî ye di vê senaryoyê de mezin e û li gorî te ew çawa dibe ku ew bibe hêmana hêrsa te?" Wî ew kûçik nehesibandibû - lê wî nikarîbû dev jê berde ka ew çiqasî wî aciz dike.

Zanetî

Beşa duyemîn a peywira malê ev e ku ez jê dixwazim ku ew gava ku ew ji deriyê nivîsgeha min derdikevin dest bi hişmendiyê dike. Wezîfe ew e ku ew neçin şîretê li hevjîn an zarokên xwe bikin heya serdana din. Ne yek, heya ku bi taybetî neyê pirsîn.

Ez ji wan dipirsim ku hin ji yên jêrîn jî bifikirin. "Hûn çend carî şîretên bê pirs dikin? Ma hûn fêm dikin ku hûn bi rastî ji wan re vedibêjin ku ew bi têra xwe ne baş in? Ma hûn bi eşkere rexnegir in? Ma hûn ji rexnegirtinê kêfê distînin an nirx dikin? Hûn ê çawa tevbigerin? Hûn li bendê ne ku ew ê çawa tevbigerin? "

Triggers

Wusa dixuye ku malbat yek ji wan faktorên herî mezin e ku di belavkirina êş û xeman de ye. Yek ji perçeyên herî xedar ên rewşa mirov ev e ku celebên ku sax mane wiya kir ji ber ku ew fêr bûne ku bi mirovên din re hevkariyê bikin.

Pêdiviya pêwendiya mirovî kûr e û kûrtir ew qas çêtir - ji xeynî ku sedemên ku we dişoxilînin bihêztir in. Ji ber vê yekê bi potansiyelî, cîhê herî ewledar û ewledar di mala we de bi gelemperî ya herî xeternak e.

Hûn xwe ewle hîs nakin ji ber ku laşê we xiyanet li we kiriye û êşa we her dem rastî we tê. Dûv re, ew li mala we dilîze û kes xwe ewle hîs nake.

Ma ev gava ku hûn bi hevjînê xwe re hatin ba hev û ji avakirina pêşerojek bi hev re dilgeş bûn ev di bîra we de bû? Çi qewimî? Tu dikarî çi bikî? Vebijarkên we hene û gava yekem haydarbûna ji kûrahiya pirsgirêkê ye.

Dermankirin li malê dest pê dike

Her çend hûn difikirin ku hawîrdora malbata we ne pirsgirêk e, ez ê ji we re tehl bikim ku hûn hîn jî pirsên jorîn ji malbata xwe bipirsin. Van mijaran gerdûnî ne, û hûn ê ji bersivan şaş bimînin û hişyar bin. Mizgîn ev e ku bi hişmendbûna xwe re, hawîrdora malbatê zû dikare baştir bibe. Em bi lez û kûrahiya guherînan kêfxweş bûn. Tevahiya malbatê hêviyê hîs dike.

Ev gotarek e ku ji hêla yek ji nexweşên min ve di Roja Dayikan de ji min re hatî şandin.

Li vir çend pirtûkên ku min bi gelemperî di derbarê dêûbavîtiyê de û başkirina têkiliya we bi hevjîna xwe re pêşniyar kirine hene. Wan her duyan bandorek girîng û dilnizmî li danûstendinên min û malbata min kir. Li serpêhatiya xwe ya bi êşê dinihêrim, pir ecêbmayî ye ku ez dibînim ka lêgerîna min a bêdawî ya dîtina dermanek ji êşa min re têkiliya min hem li hundur û hem jî li dervayê malê asteng kir.

"Rêya herî bingehîn û bihêz a girêdana bi kesek din re guhdarî ye. Tenê guhdarî bikin. Dibe ku ya herî girîng ku em berê xwe didin hev bala me ye .... Bêdengiyek evînî bi gelemperî ji bêjeyên ku mebesta wan pir baş e, ji bo saxkirin û girêdanê pir zêdetir xwedî hêz e. " ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Perwerdehiya bandoriya dêûbav. Sê Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Bi hev re xweş hîs dikin. Pirtûkên Broadway, NY, NY, 2008.