Fêrbûna Evîn û Hezkirinê

Hezkirin û hezkirin "nayê dayîn". Ger her zarokek ku tê de tê xwestin û jê were hez kirin - ger ne berî zayînê be, piştî demek kurt, gava ku hebûna wê deng veda dê cîhan cîhek pir çêtir be. Ew, mixabin, ne wusa ye. Çîrokên tirsnak, wekî yên ku di lêkolînên Serpêhatiyên Zarokatiyê yên Xirab de hatine vegotin, pir in, dijwariyên ku zarokên nehezkirî rûbirû dibin vedibêjin. Encamek neçar ev e ku ew hingê pêdivî ye ku fêr bibin ku evînê bidin û bistînin. Ji ber ku evîn ne tiştek bû ku wan her gav pê dizanî, ew bixweber nizanin meriv wê çawa baş bike, nemaze gava ku dor tê ji xwe hez kirin û xwe hêja hîs kirin ji hêla yekî din ve.

Bi dilşadî, kapasîteya hîskirina evînê bi qasî şiyana meya meşîn, axaftin, xwendin, an lîstikê dijwar e. Hin şert û mercên hundurîn ên wekî pergala hest -motora deng, nebûna êşê, gihîştina rehetiya têkildar, û ewlehiya bingehîn ji zirarê dihêlin ku pitik ji kêfên têkiliyê, ji beramberiya di çav û kenê de, ku bikaribe bi kesek ve girêdayî ve girêdayî be ji bo hewcedariyên ku hîn nekarin serbixwe bicîh bînin. "Girêdanek ewledar", kevirê bingehîn ê têkiliyek evînî, ji ber baweriya ku kesek dê tiştê ku hewce dike peyda dike, pêşve diçe. Dema ku îhmalkarî, destdirêjî, an xemsarî şûna rehetiya bingehîn digire, pitik têgihiştinek cûda û bendewariyên ji bo têkiliyan pêş dixe.

Hêrsên mirovî yên ji bo arîkarî û peydakirina lênihêrînê nayê texmîn kirin. Dilovanîya hêsan a kesê / a ku rehetî an balê pêşkêşî dike dikare wekî (evînî) wekî evînê were fêm kirin; dibe ku hevahengiya hebûnê ya gihîştî hestek ewledar peyda dike ku wekî "evîn" tê binav kirin. Di van rewşan de, evîn bi têkiliyek tête diyar kirin ku li şûna zilmê lênihêrînê, li şûna bêhêvîtiyê hevaltî, an li şûna mehrûmiyetê hezkirinê pêşkêşî dike. Evîn bi ezmûnên ku kîmyewî berdidin vedihewîne - oksîtosîn (hormona cuddle/lênihêrînê), dopamîn (kîmyewiya kêfê), vasopressin (ji bo kişandinê) an, piştî balixbûnê, estrojen û testosterona şehwetê. Kêfxweşiya hesta pejirandî û bi nirx hêj nayê ceribandin.

Dîsa jî evîn dikare fêr bibe, nemaze gava ku em bigihîjin xortanîyê, kapasîteyên pêşbînî û mebesta hişmend bi dest bixin, û dikarin fêr bibin ku ji xwe hez bikin. Digel mêjiyek gihîştî ya ku dihêle ramandin û ezmûnên jiyanê yên berfireh ên ku cîh ji derdorek berfireh a civakî re vedike, mirov dikarin bi meraq, baldarî, dilovanî û dilovanî li xwe binêrin.

• Miraq, dilxwaziyek ji bo vekolîn û pejirandina cûrbecûr bertek û hestan, şiyana spasdariyê ji bo her tiştê ku hest û hestên laşî me dikarin di derbarê ezmûna mirovî de hîn bikin, tîne. Meriv dikane li binê rûyên xuyangê binêre, di binê bêdengiya an valahiyek introvert a di binê biriqandinê de kifş bike. Ceribandina rolek nû, pêşxistina jêhatîbûnek nû, lêpirsîna xwenasînek pêşerojê ya gengaz dikare rastbûn û rêwerzek hundurîn û bi wan re rûmeta ku di bingeha evîna xwe de ye, bi wan re bîne.
• Baldarî koka duyem a xwehezkirinê ye. Baldarî tê wateya vekolîna tiştê ku kêfa xwe tîne an êşê sivik dike û veberhênana li peydakirina her duyan e. Ew rengek evîna xweser e ku bi hêsanî ji hêla hişmendî, ramandin, bêdengiyê ve tê zêdekirin. Di dema ku em guh didin laşê xwe û rûmeta hewcedariyek xwarin, vexwarin, tevger, zêdebûn an kêmbûna teşwîqê digirin, em fêr dibin ku hewcedariyên xwe nas bikin, cudahiyê bixin navbera hewcedarî û daxwazan, û rêyên ku ji bo xwe lênihêrin bibînin. . Dirêjbûnên Yoga dikarin ji bo dirêjkirina xwe bi awayên din bibin metafor; helwestên hevsengiyê dikarin hevsengiya navxweyî nîşan bidin; pratîka birêkûpêk a hunerê dikare xweseriyê ava bike. Pêdiviyên meyên nazik gava ku em hêdî dibin û balê dikişînin ser xwe.
• Dilêşî dibe kilîta efsûnî ya ji xwe hezkirinê. Empatiya ku em gava ku em bi evînek dilovanî li xwe mêze dikin dihêle ku em qisûrdariyên xwe nas bikin û daxwazên mirovî, hewildan, û nemaze rezervên me yên tixûbdar qebûl bikin. Em dikarin daxwazên bêaqilane li ser xwe rawestînin da ku em bawer bikin ku em evîndar in. Lêgerîna "têra xwe baş" ku bibe hêjayî evînê tenê me vedixwîne ku hilkişin ser pêlika kamilbûnê. Bêhejmar psîkologên nûjen ji me re destnîşan kirin ku "bêkêmasî" di ezmûna meya mirovî de tune. Mînakî, Roy Baumeister, di ceribandinên xwe yên navdar ên çîkolata de, destnîşan kir ku hêza îradeyê enerjiya meya hestyarî bikar tîne. Wî nîşan da ku xwe-kontrol ne bêsînor e, û em piştî westandina xwe-dîsîplîna dirêjkirî westiyayî dibin. Di mînakek din de, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser, û hevkarên wan ên cihêreng, di rêze lêkolînên cihê de, lêçûnên tenduristiya laşî yên êşa hestyarî û danûstendina neyînî di têkiliyên nêzîk de lêkolîn kirin. Bi kirina wiya, van lêkolîner û yên din pergalek parastinê ya ku şehrezayiya wê ji xapandina bêhêziya laşî heye, belge kirine. Wekî ku Frensî dibêjin, "bêkêmasî dijminê qenciyê ye" - bêkêmasî tenê tune û baweriya ku ew dikare were stendin dê biserkeve.
• Karên dilovanî rêgezên xwenîşandan û avakirina hezkirina xweser in. Bi ramanên nerm, adetên rêzgirtî û tevgerên dilşewat, em hem ji xwe re hezkirinê nîşan didin û hem jî neçar in ku encamên wê bipejirînin. Belgeya rûmet, şahî û xwe-rêzgirtinê ku hezkirin çalakiyek hêja ye.

Meraq, baldarî, dilovanî û dilovanî, ku wekî awayên rûmetdayîna xwe têne bikar anîn, dihêlin ku em bi xwe re têkiliyek evînî pêş bixin. Once gava ku em fêr bibin ku ji xwe hez bikin, bi baldarî, domdarî û dilovanî tevbigerin, em dikarin dilên xweyên evîndar derxînin derve.

Çi celebên din ên evînê li benda me ne?

• Em dikarin ji pitikan hez bikin. Çermê wan ê nerm, bêhna şirîn, serên pir mezin û bersivdayîna dema ku hewcedariyên wan têne pêşwazî kirin me vedixwîne ku em ji wan hez bikin. Her ku du heyîn hevûdu nas bikin, ew qas pêwendiyên evînê jî dikarin mezin bibin. Her ku kapasîteya me zêde dibe, em dikarin bigihîjin hezkirina berfireh û kûr.
• Em ji malbatê hez dikin. Carna. Hin endamên malbatê ji yên din pirtir in. Family malbata bijarte û hem jî malbata bi xwînê an têkiliyên qanûnî. Em dikarin fêr bibin ku ji kesên ku em bi wan re jiyana xwe ya rojane parve dikin hez bikin ji ber ku em bi hebûna bingehîn a hevûdu re rûbirû ne.
• Em ji yên ku em ji bo wan xem dikin hez dikin. Tiştek heye ku meriv bi fîzîkî lênihêrîna mirovek din ê ku bi me ve girêdayî ye ji bo wê lênihêrînê ku digihîje kûrahiya kapasîteya me ya ku em bidin, û cûdahiyek çêbikin. Ew dihêle ku em ji wan hez bikin û her weha ji hestên ku em dikarin cûdahiyê bikin hez bikin. Lênêrîner bi gelemperî ji girêdanên xwe şahiya bêdawî radigihînin.
• Em ji hevrêyan hez dikin. Girêdanên hevaltiyê şêweyek taybetî ya evînê ye, ya ku em pê mezin dibin û wekî ku jiyana me pêşve diçe parve dikin. Di geryana stres û serfiraziyên hevbeş de, parvekirina çalakî û tengahiyan de, em hêzên hevûdu dinirxînin û ji wan mezin dibin. "Teoriya berfirehkirina evînê" ya ku ji hêla Arthur û Elaine Aron ve hatî pêşve xistin dikare hem ji bo hevaltiyê û hem jî ji bo têkiliyên evîna romantîkî bicîh bîne.
• Em ji heywanên xwe hez dikin. Têkiliya di navbera heywanek heywandar û xwediyê wê de jî dikare symbiotic be, nemaze dema ku heywan celeb girêdana ku ew qas bi hêsanî li hin memikan tê. Piştî ku ez jinebî mam, têkiliya min û bîxona min tiştek da min ku ez hemî cîhên vala yên ku bi evînê tijî bûne tijî bikim. Profesorê Yale Laurie Santos, di Laboratoriya Canine Cognition de, girêdanên bêhempa yên ku kûçik dikarin bi axayên xwe û xwedanhezên xwe re nîşan bidin destnîşan kir; Laboratoriya Naskirina Canine li Duke çavkaniyên van girêdan heya kokên wan ên kîmyewî şopandiye.
• Em ji azweriyên xwe hez dikin. Mihalyi Csikszentmihaly yekem pirtûka xwe ya di derbarê rewşa "herikînê" de weşand, tevlêbûnek bêkêmasî ya di çalakiyek ku tê de dilxwazî ​​dibe motora xweya xwe, di 1975 -an de. Lehiyek lêkolînên pêbawer li dû xwe hişt. Fedakariya me ji bo çalakiya ku em jê hez dikin, feydeyên bêhejmar tîne ku bi yên cûrbecûr evînê re hevrû dibin.
• Em ji deveran hez dikin. Em dikarin bi hêsanî cîhek bi wateya taybetî ya me ve girê bidin. Çi ji ber dîroka me ya li wê deverê çi jî bersiva estetîkî ya me. Qada psîkolojiya jîngehê vê evînê vedibêje. Hinek zanyar tewra îdîa dikin ku em li ser erdnîgariya ku em lê ji dayik bûne û heya hetayê ber bi dîmenek bi vî rengî ve dikişînin. Bi rengek tixûbdar, mirov dikarin xaniyek ku jê hez dikin biafirînin û piştrast bikin ku ew ji wan re dibe alîkar ku bigihîjin xwarina laş û giyan.
• 

  Ger jiyana we bi notek ku bi evîn û baldariyê barkirî dest pê nekiriye, bêhêvî nebin. Evîn dikare fêr bibe, û hûn dikarin şahiya ku hûn ne tenê wê hîs bikin, bidin wê, û wê parve bikin, lê di heman demê de hînî wê jî bikin. Çi bereketa mezintir heye?

  Copyright 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Handbook of Competence and Motivation. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Ji Bêhêvîbûn û Xemgîniyê: Di Kar û Lîstikê de Ceribandina Rêçê, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2