Meriv Çawa yleêwaz û Têkiliyên Xwe Biguherîne

Dilşad

• Xalên sereke
• Styles Attachment
• Secure Attachment
• Anxious Attachment
• Attachment Dûrker
• Pêvekên Xwendinên Pêdivî
• Çima Dizanin Attêwaza Pêveka Me Di Serdema Dîjîtal de Girîng e

Xalên sereke

• Girêdan ew girêdana ku di navbera pitik û lênêrînek de çêdibe ye, û ew li ser şiyana kesek çê dike ku bi kesên din re têkiliyên stabîl çêbike.
• Hin kes li gorî yên din rehet in û di têkiliyan de ewledar in, hinên din jî ji têkiliyên xwe aciz in an ji nêzîkbûnê dûr dikevin.
• Normal e ku meriv bi astek sax ve girêdayî bi hevkarek ve girêdayî be, lê şêwazên pêwendiya xemxwar û dûrbîn ên di têkiliyan de dikarin wekî girêdana kodbûnê xuya bikin.
• Vê gengaz e ku hûn şêwaza girêdana xwe bi alîkariya terapî û têkiliyên bi kesên din re bi girêdana ewledar biguhezînin.

Em ji bo pêgirtiyê ve girêdayî ne - ji ber vê yekê pitik dema ku ji dayikên xwe vediqetin digirîn. Bi taybetî li gorî behreya dayika me, û hem jî serpêhatiyên paşê û faktorên din ve girêdayî, em şêwazek pêvekirinê çêdikin ku bandorê li tevgera meya di têkiliyên nêzîk de dike.

Bi dilşadî, pir kes pêwendiyek ewledar heye ji ber ku ew saxbûnê tercîh dike. Ew piştrast dike ku em ewle ne û dikarin di hawîrdorek xeternak de alîkariya hev bikin. Xemgîniya ku em hîs dikin dema ku em nizanin cîhê zarokê me an hezkiriyek wenda di dema karesatekê de, wekî di fîlimê de The Impossible , ne girêdayî kodê ye. Ew normal e. Bang û lêgerînên dilşewat wekî "tevgerek protestoyî" têne hesibandin, mîna pitikek ku ji diya xwe dihese.

Styles Attachment

Em bi domdarî li nêzîkbûnek digerin an jê dûr dikevin, lê yek ji sê şêwazên jêrîn bi gelemperî serdest e ka em bi hevûdu re hevdîtin dikin an di zewaca demdirêj de ne:

• Ewlehî - ji sedî 50 -ê nifûsê
• Xemgîn - ji sedî 20 ê nifûsê
• Dûrker - ji sedî 25 ê nifûsê
• Kombînasyonên wekî Ewle-Xemgîn an Xemgîn-Xweparêz ji sedî 3 heya 5-ê nifûsê ne.

Di nava single, îstatîstîkî ve, zêdetir e избеê hene ji ber ku kesên bi pêwendîdariya ewledar bi îhtîmalek mezin di têkiliyê de ne. Berevajî yên ku xwe dûr digirin, ew li îdealek nagerin, ji ber vê yekê gava ku têkiliyek biqede, ew pir dirêj nabin. Ev îhtîmala ku datêrên ku bi xemgînî pêwendîdar dikin dê bi kesên ku ji dîrokê dûr dikevin zêde bike, zêde dike û li ser encamên têkiliyê çerxa xweya neyînî xurt dike.

Secure Attachment

Germbûn û hezkirin bi xwezayî tê, û hûn dikarin bê xem li têkiliyê an jî têgihiştinên piçûk dilnizm bin. Hûn kêmasiyên piçûk ên hevjînê xwe qebûl dikin û bi hezkirin û rêzdarî wî derman dikin. Hûn lîstikan nelîzin an manipûlasyonê nakin, lê rasterast in û karibin bi eşkere û vebirî serkeftin û windahiyên xwe, hewcedarî û hestên xwe parve bikin. Hûn di heman demê de bersivê didin yên hevjîna xwe û hewl didin ku hewcedariyên hevjîna xwe bicîh bînin. Ji ber ku hûn xwedan rûmetek baş in, hûn tiştan bi kesane nagirin û ji rexneyê re ne bertek in. Bi vî rengî, hûn di pevçûnan de nabin parastvan. Di şûna wan de, hûn wan bi çareserkirina pirsgirêkan, lêborîn û lêborînê kêm dikin.

Anxious Attachment

Hûn dixwazin nêzîk bibin û dikarin bibin samîmî. Ji bo ku hûn pêwendiyek erênî bidomînin, hûn dev ji hewcedariyên xwe bernadin û dilxwaziya hevjînê xwe dikin. Lê ji ber ku hûn hewcedariyên xwe bicîh nayînin, hûn aciz dibin. Hûn bi têkiliyê mijûl in û bi hevjînê xwe re pir dilşikestî ne, û ditirsin ku ew nêzikahiyek kêmtir bixwaze. Hûn pir caran tiştan bi rengek neyînî kesane digirin û encamên neyînî proje dikin. Ev dikare bi cûdahiyên mêjî yên ku di nav mirovên bi girêdanên dilşikestî de hatine kifş kirin were şirove kirin.

Ji bo ku hûn xemgîniya xwe sivik bikin, hûn dikarin lîstikan bilîzin an hevparê xwe manipul bikin da ku bi vekişînê, bi hestyarî tevbigerin, bangewaziyan venegerînin, hesûdiyê provoke bikin, an gefa derketinê bikin ku hûn balê bikişînin û piştrastiyê bigirin. Her weha dibe ku hûn çavnebariya baldariya wî / wê li kesên din bikin û bi gelemperî telefon bikin an ji we re SMS bişînin, tewra gava ji we tê xwestin ku hûn nexwazin.

Attachment Dûrker

Du bin-celeb hene: Berberker-Dûrker û Xof-Xof. Ger hûn berê ne, hûn dikarin bi hêsanî karibin hestên dijwar qut bikin. Narcissists dikevin vê kategoriyê û yên ku hestên xwe tepisandine. Ger hûn hay ji nêzîkbûnê lê bêbaweriyê hebin an ji wê ditirsin, şêwazek weya xof-tirsnak heye.

Ger hûn ji nêzîkbûnê dûr bikevin, serxwebûn û xweseriya we ji we re ji nêzikbûnê girîngtir e. Hûn dikarin ji nêzîkbûnê -heya sînorek kêf bikin. Di têkiliyan de, hûn bixweber û bixwebawer tevdigerin û ji parvekirina hestan rehet nabin. (Mînakî, di yek lêkolîna hevalbendan de ku li balafirgehê xatir xwestine, yên ku ji hev dûr ketine berevajî yên din zêde têkilî, xem û xemgînî nîşan nedane.) Hûn azadiya xwe diparêzin û sozdayînê dereng dixin. Gava ku we pabend bû, hûn bi nerazîbûna domdar a di derbarê têkiliya xwe de, dûrbûnek giyanî diafirînin, balê dikişînin ser kêmasiyên piçûktir ên hevserê xwe an rojên yekane we an têkiliyek îdealîzekirî ya din tînin bîra xwe.

Çawa ku kesê / a ku bi xemgînî ve girêdayî ye ji bo nîşanên dûrbûnê hişyar e, hûn jî di derbarê hewildanên hevjînê / a xwe ku we kontrol bike an xweseriya xwe û azadiya xwe bi her awayî sînordar bike de pir hişyar in. Hûn tevgerên dûrûdirêj dikin, wek flerîzekirin, biryarên yekalî, nehiştina hevjînê xwe, an hest û hewcedariyên wî / wê red dikin. Hevjînê / a we dikare gilî bike ku hûn dixuye ku hûn ne hewceyê wî ne an ku hûn têra xwe vekirî ne, ji ber ku hûn razên xwe diparêzin an hestên xwe parve nakin. Bi rastî, ew an ew pir caran ji we re hewcedar xuya dike, lê ev di berhevdanê de we bi hêz û xweser hîs dike. Hûn xem nakin ku têkiliyek biqede. Lê heke têkilî were tehdît kirin, hûn xwe bi xwe didin xuyang kirin ku hûn hewcedariyên pêwendiyê nînin û hestên tengasiyê vedişêrin. Ne wusa ye ku hewcedarî tune, ew têne tepisandin. Wekî din, dibe ku hûn aciz bibin ji ber ku îhtîmala nêzîkbûnê êdî we tehdît nake.

Pêvekên Xwendinên Pêdivî

Çima Dizanin Attêwaza Pêveka Me Di Serdema Dîjîtal de Girîng e