Ma Bernameyek Zehmet Xemgîn û Depresiyonê Li Bay Dihêle?

Dilşad

• Xemgîniya Xwendinên Pêdivî ye
• Bêbiryariya Kronîk: Di navbera Kevir û Cihek Zehmet de

Demsala betlaneyê li vir di cîhana min a piçûk de bi lêdanê dest pê dike. Ew yekem spasiya bêyî diya min e, û her ku nêzîk dibe, ez xwe aciz dibim. Ez ê ku derê biçim, naha ku ez êdî hewce nabim ku ji bo Tirkiyeyê li mala hemşîretan tevlî wê bibim? Ez xemgîniyê dikişînim: Ez bêriya wê dikim û ez ê rêwîtiya bedew a li seranserê New York -ê ji bîr bikim, lê ez pir pê ewle me ku ez ê tengasî û xemgîniya rûniştina bi mezinên naskirî re ku bi gotina sitcoma Brîtanî, "Waiting ji bo Xwedê. "

Sure bê guman, ez nakim - berevajî, ez xem û kederê xwe diafirînim. Tiştê ku ez hertim dikim gava ku ez xerîb, xembar û bi tenê me. Ez bernameya xwe bar dikim ji ber ku mijûlbûn depresiyonê dûr dixe. An jî ez wisa difikirim.

Ez li bendê me ku bibînim gelo hevalên min ên nêzîk kombûna xweya asayî ya Thanksgiving -ê dikin, lê îsal ew diçin malbatê bibînin, ji ber vê yekê ew der e. Ez vexwendinekê ji bashê malbata mezin a hevalek din re qebûl dikim, ku xwarin dê xweş be, pirraniya malbatê nayê ji bîr kirin ku wan şeş -heft carî bi min re hevdîtin kirine, û ez ê derfeta min hebe ku ez bi hevalê xwe re bipeyivim û zarokên wê, û çavdêriya dînamîkên malbata mezintir, dema ku em dixwin. Ez ê jî destek bidim firaxan, çend kursiyên pêçandî û şûşeyek şerab bînim, û bibim hevalê xweyê hêsan, xweragir.

Dêra min piştî şûştina ecumenîkî ya şûştinê xwarinek derbas dike, û ez wê qeyd dikim ji ber ku ew ê nîvro be û şîva hevalê min di 4:30 de ye. Ez pêşniyar dikim ku kartolên pijandî, gelek û gelek kartolên kurkirî bînim, ji ber ku yek çu carî nikane pir zêde jî bike. Ez ê ji derfeta parvekirina xwarinek bi kesên din ên ku ji malbatê veqetandî ne û xwe tenê hîs dikin re kêf bikim. Ez fêr dibim ka meriv çawa di dêrek tijî malbatan de tenêtiyê dike û ev ê bibe fersendek baş ji bo dîtina ka kî bi tena serê xwe ye. Ez ecêbmayî mam ku ez têgihîştim ku ez bi rastî li benda vê şîvê me, û ez hema hema poşman im ku min vexwendina dilşewat ji bo mezinahiya mezin qebûl kir. Lê ez dikarim herduyan jî bikim. An jî ez wisa difikirim.

Dûv re ne yek lê du serhildan çêdibin: plansaziyên hevala min a nêzîk Margaret diguhezin û, di cih de, ez pêşkêşî xwarina şîvê ya nîvro dikim, dev ji plana xwe ya beşdarbûna şîva li dêrê berdim. Almost hema yekser, ez ji hevalê ku bash mêvandariyê dike re têlefonek werdigirim, min agahdar dike ku dem ji 4:30 ber 1:30 guheriye. Ez dilşikestî dibim, lê bi piçûkek fînansekirinê, ez difikirim, ez hîn jî dikarim herduyan jî bikim.

Ez ji Margaret re radigihînim ku dê şîva me ji nîvro şûnda di 5:30 de be, û ez pêşkêş dikim ku tovên kartolên pijandî bidin şîva dêrê her çend ez ne li wir im ji bo xwarinê - pêşniyar bi dilgermî tê qebûl kirin , û ez kêfxweş im ku alîkariya min hewce ye. Ez xwarinê ji bo şîva Margaret dikelim, lêçûnê lêdixim, û plansaziyek çêdikim ku xwarinê amade bikim û bar bikim dêrê û mala wê di wextê xwe de da ku biçim bashê 1:30. Easy-peasy.

Ez roja çarşemê xerîdarên terapiyê dibînim, û ez hinekî westiyam ku deh kîlo kartolan paqij bikim û biqelînim. Ez biryar didim ku ez dikarim dev ji karûbarê dêrê berdim û tenê kartolan bavêjim dema ku karûbar didome; Ez hemî amadekariyê ji bo sibeha Pêncşemê dihêlim. Ez dikarim bikim.

Dibe ku ez hinekî fikar bibim ka çiqas amadehî dikare dirêj bike, bêxewiya min heye û di saet 2:30 danê sibê de radibim û dest bi çinîna kartolan dikim. Ez wan digirim, û amadekariyên din, di demek pirfireh de têne kirin. Berî ku ez her tiştî radest bikim, ez difikirim ku dora 8:30 vegerim razêm, lê fam dikim ku ger ez radibim, ez dikarim xwarinê bidim Margaret û di 10:30 de biçim xizmeta dêrê, berî ku biçim bax û biçim Margaret firavîn. Li mala ku Jack ava kir , mejiyê min dest bi çirisandinê dike. Lê ez dizanim ez dikarim bikim.

I ez dikim: Ez kartolan, tijîkirinê, şorbeya, fasûlîya kesk, sosê cranberry, ciderberry spider, and a turkey with Margaret davêjim, ku ez dibînim ku wezaretên min pir xweş têne pêşwazî kirin. Min latte ji bo parvekirinê anî, lê ez nehatime vexwendin ku bimînim. Ez pir xerîb, nerehet, birîndar dibim. Min gelek kar kir da ku ez vê şîvê amade bikim. Çirûskek xemgîniyê di min de diherike: min çi xeletî kiriye? Li ser riya dêrê, ku ez latteya xweya pir şirîn vexwar, ez bi çend derfetan, di xwe de gelek têkçûnan derdikevim. Dibe ku min têra xwe nekir, dibe ku ez di derbarê anîna xwarinê de pir serbilind bûm, dibe ku ji Margaret re pir dijwar be ku Tirkiyê çêke. Têkilî bê guman naha dixebite.

Ez di wextê de diçim dêrê da ku kartolan têxim tenûrê da ku germ bimîne. Ji organîzatorê şîva dêrê re ji min re tê gotin ku yekî din gişt kartoşek pijandî aniye. "Wê qeyd nekir," Ellen bi hêrs dibêje. "Bibore, min nizanibû." "Baş e," ez hêdî hêdî dibêjim, bêhna kurte hêrsa xwe bernadim. "Dibe ku mirov karibin hinekî bibin malê. Ji hewcedariya min zêdetir heye. ” Ew serî radike, lê rûyê wê poşmaniyê nîşan dide. Dibe ku ew di rûyê min de tiştek bibîne, tiştek ku ez nahêlim ez xwe pê his bikim.

Ez ji metbexê derdikevim û diçim perestgehê, li cihê ku ez bi tena serê xwe di pûkê de rûdinim û li pêşgotinê guhdarî dikim, cûrbecûr sirûdên Thanksgiving. Ez bala xwe didimê kî li wir e: sê -çar malbat bi zarok, nîvek jin ji komek mal, kahînek Katolîk ji keşîşxaneya herêmî, rektorê Epîskopal, wezîrê me, û nêzîkê 30 kesên ku bi tenê ne. Piraniya me endamên dêrê yên navsal in, baş hatine eyar kirin, çalak in. Gava ku karûbar pêşve diçe, ez dibînim ku hema hema em tenêtî li niqteyên cihêreng çavên xwe bi destmal an Kleenex paqij dikin.

Xemgîniya Xwendinên Pêdivî ye

Bêbiryariya Kronîk: Di navbera Kevir û Cihek Zehmet de