Ma Hûn Pir Pir Bawer Dikin an Pir Piçûk?
Dilşad
Ger we xiyanet li we kiribe an baweriya we hat şikandin, hûn difikirin ku baweriya we bi kesekî ne pêbawer xelet bûye? Pir kes di derbarê baweriyê de ne realîst in. Ew herî xirab dihesibînin û bêbawer in, an ew pêbawer in û bi hêsanî têne girtin. Kesên di kategoriya yekem de dîwaran lê dikin û yên din jî ji hev dûr dixin. Koma duyemîn bi serbilindî îdîa dikin ku ji yekê bawer dikin heya ku sedemek wan tune. Dûv re ew şok dibin gava ku wan xwe dispêrin kesek ne pêbawer.
Di cîhana mobîl a îroyîn de, bi gelemperî, gava ku em yekem car bi yekî re hevdîtin dikin, em ji dilsoziya an tevgera berê ya wan pê ve, ji bilî tiştên ku ew ji me re dibêjin, tiştek nizanin. Bawerî bi demê re bi kirinan, ne tenê bi gotinan, tê isbat kirin. Hûn dikarin bi bawerkirina gotinên mirovan û guh nedana kirinên wan birîndar bibin Ji bo ku mirov pêbawer be, pêdivî ye ku mirov "bi axaftinê xwe bimeşe" - Gotin û kirin divê lihevhatî bin. Di heman demê de pêdivî ye ku hûn bikaribin bi têgihiştinên xwe jî bawer bin, jêhatîbûnek ku ji bo hin hevserokên ku pir hindik an pir zêde bawer dikin dijwar e. Ku meriv bikaribe bi rastî bawer bike pêvajoyek fêrbûnê ye.
Gava ku hûn li hawîrdorek malbatek bêserûber mezin bûn ku dêûbavên we nepenîtî dikirin an têgihiştinên we betal dikirin, hûn fêr bûn ku ji xwe guman bikin. Hûn dikarin bibin bêbawer û/an berevajî, ji tiştên ku yên din dibêjin pêşniyar bikin û ji pergala rêberiya weya hundurîn qut bibin. Bi her awayî, hûn nekarin bi rastî mirovên din binirxînin.
Nirxandina Bawermendiyê
Ya jêrîn taybetmendiyên ku divê hûn lê binihêrin gava ku hûn kesek nas dikin û pêbaweriya kesek dinirxînin. Ew wekî hêmanên ku pêwendî û ewlehiyê di têkiliyan de diafirînin yek in.
Ragihandina Dilsoz
Têkiliya vekirî û dilpak bingeha bingehîn a têkiliyên baş û avakirina pêbaweriyê ye. Ev di têkiliyên pêwendîdar de pirsgirêk e, ji ber ku hevkar di naskirina wan de zehmetiyê dikişînin û bi eşkere û dilpakî hestên xwe nîqaş dikin. Têkilî bi gelemperî nerasterast, bertekdar û berevanî ye. Gava ku hûn girtî bin, ew guman û têgihiştinên bi hevjînê xwe re zêde dike.
Têkiliya dilsoz hewce dike ku hûn di derbarê tiştê ku hûn dixwazin û hewce ne de bi îdîa bin û hûn hestên xwe bi eşkere eşkere bikin, di nav de tiştê ku hûn jê hez nakin dema ku hûn li bendê ne ku hevjînê we hişê we bixwîne û hêviyên weyên negotî hebin, ew dibe sedema hêrsbûn û pevçûnê û baweriyê kêm dike. Bi heman awayî, gava ku hûn hestên neyînî vedişêrin, ew di tevgerê de, wekî derengî, jibîrkirin, xiyanet, an vekişînê, aliyek derdikevin. Gotin û kirinên we li hev nayên, ku bêbaweriyê ava dike.
Eşkere ye ku, derewîn, şikandina sozan, veşartina nepeniyan û înkarkirina tiştên ku we gotî zû bêbaweriyê ava dike. Ne hêja ye ku hûn pêbaweriyek xwe li ser derewek an nehêniyek piçûk jî winda bikin. Tewra şibandina rastiyê jî, dikare bi giranî baweriyê birîndar bike û tamîrkirina wê dijwar be. Ew dikare bibe sedem ku hevjînê / a we ji tiştên din ên mezin ên ku hûn di derbarê wan de dilsoz in, guman bike.
Sînor
Sînor sînor in. Ew girîng in ji ber ku ew hestek ewlehiyê diafirînin. Di naskirina kesek de, girîng e ku hûn li ser sînor û nepenîtiya ku hûn pê rehet in gotûbêjek rast bikin. Dibe ku hûn di derheqê alav, cîh, e -name û danûstandinên xwe de sînoran bixwazin, ku, heke werin binpê kirin dê bibe sedem ku hûn ji hevjînê xwe bawer nekin. Ger sohbetek taybet a bi hevjînê xwe re ji hevalê wî re were dubare kirin, an ku ew bi yek ji heval an xizmên we re li ser we diaxive hûn dikarin xiyanetê bibin.
Salên berê dema ku ez parêzer bûm, min hîs kir ku sînorên min hatine binpê kirin dema ku tarîxek bê sedem kulîlkan dişîne nivîsgeha min, ku her çend tevgerek xweş be jî, min di kar de min şerm kir. Min di navbera kar û jiyana xweya taybet de sînorek dixwest. Ew bû sedem ku ez ji daraz û hişmendiya zilam bawer nekim. Hestên min di cih de bûn û wî kêmbûna hestiyarî û sînor li warên din nîşan da. Baweriya xwe bi hestên xwe bînin. Gava ku hûn sînorên xwe ji yekî re vedibêjin û ew wan paşguh dike, ev binpêkirinek duyemîn diafirîne - yek bêrêzî. Dibe ku hûn neçar bin ku sedemên sînorên xwe bi wî kesê ku bi tevahî hişmendiyek cûda heye vebêjin.
Sînorek girîng sînorek li dora laş û cinsiyeta we ye. Di destpêka pêwendiya xwe de hûn çiqas bi têkiliyê rehet in, kengê û li ku? Ma hûn ê nebin yek, cinsîparêz, an dilsoz? Sînorên fîzîkî û cinsî ji bo destûrdayîn û parastina nêzîkatiya di têkiliya we de girîng in. Hesûdî û xiyanetê an tewra têgihîştina xiyanetê jî dikare têkiliyek bi rengek neyînî xera bike. Dibe ku hûn û hevjîna xwe di derbarê tiştên ku têne qebûl kirin de xwedî nirxên cihê bin. Li ser tiştê ku hûn hewce dikin ku hûn xwe ewle û hezkirî hîs bikin, axaftinek eşkere bikin. Di derbarê wê de lihevhatî an îdealîst nebin - rast bin!
Pêbawerî
Tiştên hêsan, mîna kirina tiştê ku hûn dibêjin dê bikin, vegerandina milkê deynkirî, di wextê xwe de, û hilanîna mêjûyan, pêbaweriyê ava bikin. Vana hemî nimûneyên "meşandina gotûbêjê" ne. Breikandina sozan, tewra piçûk jî, bêhêvîtiyê diafirîne. Di heman demê de ew peyamê dişîne ku hest û hewcedariyên kesê din ne girîng in. Ger ew carinan biqewime, hevjîna we baweriya xwe winda dike û hêrsa ku têkiliyê xera dike ava dike.
Predictability
Gava ku hûn kesek nas dikin, hûn di hişê xwe de ramanek çêdikin ka ew kî ne û ew hestek aramî û ewlehiyê dide we. Ger ew an wî / wê dest bi tevgerên pir nedîtbar an bi rengek ku bi ya ku ji normê re ne lihevhatî dike bike, ew dibe sedema bêbawerî û guman li ser tenduristiya giyanî, dilsozî, an danûstandinên darayî. Ger hûn di hin guheztinan re derbas dibin, mîna guheztina karê xwe an hest nekirina cinsî, çêtirîn e ku hûn berî ku pirs derkevin pêwendiyek vekirî û dilpak li ser wê hebe.
Fêrbûna Baweriyê
Fêrbûna pêbaweriyê ne ew qas li ser kesê / a din e ku ew fêrbûna baweriya bi têgihiştinên xwe û baldana guman û intuitiona we ye. Gava ku hûn bi yekî re ne, bala xwe ber bi hundur ve bikişînin da ku hûn bibînin ka hûn di hebûna wî de çi hest dikin. Hêrs, şerm, sûc û êş hest in ku dibe ku bibin îşaretek ku sînorên we bi destdirêjiya devkî an destkarîkirinê derbas bûne. Wextê xwe bi xwe re derbas bikin û cûdahiya bi û ji yê din re ferq bikin.
© Darlene Lancer 2012.
Balkêş
Çêkirina Karên Xweştir
