Daxuyanî Bikin an Nexebitin?

Xwe-eşkerekirina travmaya zayendî pirsek e ku gelek zindî difikirin. "Ma ez eşkere dikim an na, û ger hebe, ji kê re, di bin çi şert û mercan de, û çêtirîn e ku meriv wiya çawa bike?" Hinek tercîh dikin ku bi berfirehî eşkere bikin (mînak, şandina peyamek medya civakî ji heval û malbatê re) hinên din dibe ku tercîh bikin ku qet eşkere nekin (mînak, giyanek, ji hevjînê xwe re jî nebêjin).

Lêkolînek nû ya ji hêla Gundersen û Zaleski (2020) ve hat dîtin ku motîvasyona kesên ku çîrokên xwe yên destdirêjiya cinsî li ser înternetê weşandine ket nav çar mijarên sereke: "Min êdî nedixwest ez bêdeng bimînim"; "Min navê xwe danî çavkaniyek"; "Gava ku hûn kifş bikin têl tê de çêdibe (metafora astengiya bi kesên din re)"; û "Xwe eşkere kirin rengek nûvekirinê bû." Kesên ku beşdar bûn teşwîq kirin ku ji bo bihêzkirina kesane eşkere bikin û beşdarî çîrokek serhêl a berfireh a kesên sax bûne.

Lêbelê, vebijarka eşkerekirinê dikare bi fikarên paşverûtiyê, bandorê li ser têkiliyan, an jî xwe xuyang/xeternak be. Dibe ku eşkerekirin xeternak be, ne tenê ji tirsa wergirtina bersivên nederbasdar lê di heman demê de ji bo xema rastîn a tolhildanê an xetereya zêdebûyî jî. Bersivek belengaz ji yên din dibe ku eşkerekirinên pêşerojê rawestîne. Wekî ku lêkolîna Ahrens (2006) destnîşan dike, dema ku mirov li dû eşkerebûnê bersivên neyînî dibîne, ew hindiktir dibe ku ew dîsa eşkere bike, dibe ku di wergirtina dermankirin û başbûnê de mudaxele bike. Lêbelê, dibe ku zext hebe ku meriv ji xebatkarên lênihêrîna tenduristî, endamên malbatê, an ji têkiliya xweya xwerû re eşkere bike.

Em bibêjin hûn tercîh dikin ku hûn eşkere nekin, ji ber ku ev feydeyên wê hene. Mînakî, ne-eşkerekirin dikare li hember darizandinê, gotinên xapînok, tawanbar, agahiyê wekî çekek li dijî we bikar bîne, an bi rengek têkiliyek tine bike biparêze. Digel ku ne-eşkerekirin dibe ku hin pirsgirêkên di derheqê nepenîtiyê de çareser bike, dibe ku ew pirsgirêkên din çêbike mîna ku hest bikin ku di navbera we û yên din de astengiyek hestyarî heye. Ger we tercîh kir ku hûn eşkere nekin, hûn dikarin hîs bikin ku beşek ji we ne xwerû ye û tiştek ku di jiyana we de girîng e vedişêre. Ne-eşkerekirin di heman demê de tê vê wateyê ku di derbarê tiştê ku qewimî de piştgirî tune. Heke hûn werin teşwîq kirin an reaksiyonek têkildarî travmayê hebe, yên din dê fam nekin û ew ê nikaribin alîkariya we bikin. Di heman demê de, ger hûn xwe ji yên din vekişînin, ew dikarin bi xeletî bifikirin ka wan çi xeletî kiriye, an çima hûn êdî ji wan hez nakin.

Ji aliyek din ve, dibe ku hin kes hilbijêrin ku ji yên din re eşkere bikin, dibe ku bi çend hevalên nêzîk, an şêwirmendek, an hevalek romantîkî ve girêdayî bin. Dibe ku çend sûdwergirtin ji eşkerekirinê re hebin wek arîkariya xwe û yên din ji tiştê ku qewimî fêm bikin, çêtirkirina nêzîkbûn, pêbawerî û girêdana bi kesên din re, ji we re platformek ku hûn di derbarê stratejiyên serhildanê de ragihînin, bêtir rast û durist hîs bikin û xwe ji hilgirtinê azad bikin. barekî giran ê berê. Of bê guman, xetereyên potansiyel ên têkildarî eşkerekirinê hene. Hin kes dikarin fam bikin an jî bi rengek piştgirî bersivê nedin.

Ji ber vê yekê careke din, pirsek derdikeve holê, eşkere kirin an ne eşkere kirin? Hûn xwediyê çîroka xwe ne û vebijark û naveroka tiştê ku hûn eşkere dikin û ya we kî ye. Gava ku hûn li ser eşkerekirina li gorî kî (mînak xebatkarê tenduristiyê, endamê malbatê, hevkar, hevalek nêzîk, hevjîn, an têkiliyek nû), çerçoveya têkiliyê, û tiştê ku hûn hêvî dikin bigihîjin dibe ku fikrên cihêreng hebin. ji hêla eşkerekirinê ve. (Pirsgirêkên taybetî yên têkildarî têkiliyên cinsî hene ku dê di postek cûda de bêne vegotin.)

Ger hûn biryar didin ku eşkere bikin li vir çend nêrîn hene:

1. Qalîteya têkiliyê bifikirin. Berî ku hûn eşkerekirin hilbijêrin, ji bo nirxandina kalîteya têkiliya we arîkar e. Vî kesî berê çawa agahdariya kesane wergirtiye? Ew piştgirî bûn? Ma wergirê hin tiştên taybet jî bi we re parve kiriye? Ev danûstendin bingeha pêbaweriyê di têkiliyê de ava dike.
2. Dema parvekirina xwe bihesibînin. Bi îdeal, hûn hem rihet in, hem balê dikişînin, hem jî ji bo demê zextê nakin.Ger hûn bala kesek bixwazin parvekirina dema temaşekirina fîlimek, werzîşê, an bi têlefonê ne îdeal e. Di heman demê de ne îdeal e ku meriv yekser piştî nêzîkatiyê, di betlaneyê de an di merasimek taybetî ya kesek (rojbûn, dawet, roja valentine, hwd.) De parve bike.
3. Bifikirin ka çiqas parve bikin. Tenê ji ber ku hûn tercîh dikin ku bila kesek bizane ka çi qewimiye, ev nayê vê wateyê ku ew hewce ne ku her hûrguliyê bizanibin. Ji we nayê xwestin ku hûn ji ya ku hûn dixwazin bêtir parve bikin. Ger hûn xwe pir-parvekirinê dibînin, û wergir pirsên ku hûn naxwazin bersiv bidin dipirse, wê hingê bisekinin. Bêhna xwe vedin. Xwe zemîn kirin. Carinan mirov pirsan dipirsin ji ber ku ew nizanin çawa din bersiv bidin. Hûn dikarin ragihînin ku hûn êdî naxwazin li ser wê bipeyivin. Dûv re, li ser tiştê ku hûn dixwazin li ser biaxivin, hûr bibin.
4. Dixwazin bersivek diyar bistînin. Ji bendewariyên xwe haydar bin ku çima hûn dixwazin eşkere bikin. Dibe ku hûn ji bo bersivek baldar, empatîk, dilşewat û piştgirîxwaz hêvî bikin, bi îhtîmalek mezin, dibe ku ew kes bertekên lehiyê hebe. Dema ku hûn demekê bi vê pirsgirêkê re mijûl bûn, ev ji bo wergirê agahdariya nû û nediyar e. Ji perspektîfa wergirê, ev dibe ku şok, tirsnak û têgihîştina dijwar be. Dibe ku ew xwe hêrs, bêçare û sûcdar hîs bikin. Dibe ku ne realîst be ku wergirê eşkerebûna we dê bikaribe ji bo we bersivek bêkêmasî hebe, dema ku ew ji bo xwe acizbûn û bersiva xwe heye. Alîkar e ku meriv bizanibe ku dibe ku ew hem ji bo we bi rastî eleqedar bibin û hem jî serfiraz bin dema ku ew hewl didin ku têgihîştina tiştê ku qewimiye fêm bikin.
5. Ji tecrubeya wergir fam nake. Dibe ku realîst be ku meriv bihêle ku ev kes hin cîh bigire da ku vê agahiyê (di birînên helandî de) pêvajoyê bike. Dibe ku reaksiyona yekem şêwazek berxwedanê ye ("Na! Ev nabe") û dibe ku ew an tiştekî ne guncan an sûcdar bibêje. Dîsa, nefesê bistînin û cîh û demek hindik bidin vî kesî ku reaksiyonê nîşan bide. Dûv re vegerin û bipirsin gelo ew dixwazin dîsa li ser biaxifin. Dibe ku hûn ê bikaribin berteka wan an berteka xwe li hember berteka wan pêvajoyê bikin.

Ger hûn eşkerekirinê wekî ceribandinek evîna kesek ji we re binirxînin, ew dikare ji bo karesatek hestyarî were saz kirin. Di şûna wê de, dibe ku wergir hewceyê rêberiyê be ka meriv çawa bersivê dide. Ji wan re danasînek kurt bikin, empatiyê bikin ka ew ji bo wan çawa dibe, ji wan re dem bidin ku pêvajoyê bikin, zû zû ji hûrguliyên pir dûr bisekinin. Alîkariya wan bikin ku alîkariya we bikin.

Yek raman ev e ku meriv bi daxuyaniyên gelemperî dest pê bike, wek, "Min dixwest ku hûn bizanibin ku dema ku min leşkeriyê kir (di zaroktiyê de, hwd.) Min travmaya cinsî kişand. Ez bi vegotina hûrguliyan re eleqedar nakim, lê ji ber ku ez li ser başkirina xwe dixebitim, ez piştgiriya we dixwazim. " Her çend dibe ku ew dij-intuitive xuya bike jî, jixwe, hûn yê ku êş kişandiye hûn bûn, eşkerebûn li ser parvekirin û xurtkirina têkiliya ku hûn bi wan re eşkere dikin e. Ger ew guncan xuya dike, hûn dikarin ji wergir re spas bikin, piştrast bikin û piştgiriyê bidin. Mînakî, "Ez dizanim divê ev bihîstin dijwar be. Spas ji bo ku hûn hevalek wusa baş in, ez bi rastî ji we re spas dikim. ” Di heman demê de dibe ku ew arîkar be ku hûn wî kesî agahdar bikin ka hûn ji wan çi dixwazin. "Ez tenê dixwazim ku hûn guhdarî bikin." An jî, "Min dixwest ku hûn bizanibin çima ez xemgîn im." An jî, "Ya ku dê bi rastî alîkariya min bike ev e ku hûn wiya bikin__dema ku ez wiya dikim/dibêjim__."

Li gorî têkiliyê, dibe ku danûstandinên şopandinê hebin an jî nebin. Hêza we heye ku hûn danûstendinek rasterast bikin, parve bikin an ne parve bikin, navberek bidin, û/an jî xwe wekî ku hûn dixwazin îfade bikin. Digel ku eşkerekirin dibe ku navîgasyon be jî, ji bîr mekin ku hûn ne tenê ne û ji bo we piştgirî heye.

Lenerrînî:

Ger hûn daristanek daran dibînin, wusa dixuye ku ew ji hev veqetandî ne û veqetandî ne. Lê di rastiyê de, rehên wan bi hev ve girêdayî ne û ew dikarin bi hevûdu re ragihînin. Ji ber vê yekê jî, dibe ku em ji hev cuda xuya bikin, lê di rastiyê de, em hemî bi hev ve girêdayî ne. Just çawa ku hûn niha vê gotarê dixwînin, em pêwendîdar in.